— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество

Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

— Возьмем, например, чувство юмора…
— Где возьмем?

«А вот счастливчиков-то — допекают» — жаловался Первый Блин.

— Наташенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Не рисую, не пишу,
Чиркаю немножко.
Хоть тянусь к карандашу,
Все же ближе ложка.

Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

Вчера в России вместо «McDonald's» открылись первые рестораны «Вкусно — и точка».
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны «Едет — и ладно».

Женской дружбы не существует.
Дружбы между женщиной и мужчиной не существует.
Вывод- бабы недружелюбные существа.

Два одессита беседуют за дипломатию.
— Нема, а почему у Путина стол переговоров все длиннее и длиннее?
— Ну так ведь западные гости все реже и реже моются, Изя

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка «наказать рублём».

Сумасбродство — это когда ума в голове так много, что он бродить начинает, как хорошее вино, но тут его, главное, не передержать, иначе последствия непредсказуемы…

СТРАШНЫЙ СОН

Три девицы вечерком замололи языком:
— Слышь, какая Манька стерва, истрепала Ваньке нервы. Замутила, завлекла и вильнув хвостом, ушла. Бедный Ванька горько плачет, нет девицы Маньки краше:
— Жить не стоит без неё! Щас я выброшусь в окно! Где теперь её искать, эгоистку, Маньку мать.
— Не тужи!
Сказали девы.
— Мы найдем тебе замену. Позабудешь про неё, залезай опять в окно. Посмотри на нас троих, молодых красивых лиц. Мы с тобою хоть куда, поднимай-ка паруса. Выбирай из нас жену, не троих, а лишь одну.
Ванька репу почесал, девам твёрдо он сказал:
— Аль мужик я или кто?! Гарем будет! На все сто!
Весь в поту проснулся Ванька, рядом тихо дремлет Манька.

Загорала на балконе
дама дивная одна,
по тревоге дом был поднят
вся мужская сторона-

На неё смотрела страстно
ведь она была прекрасна,
мужики слюнки пускали,
жёны скалкой их гоняли-

А она лицо скрыв шляпой,
улыбалась не-предвзято,
но однажды, вот беда
голубь мира господа-
… показать весь текст …

На роль вампира он был подготовлен — регулярно пил кровушку жены.

Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Чем украинский борщ отличается от российского?
Украинский охраняют, российский едят.

думал соловьями
насладиться ща
будешь наслаждаться
обществом клеща

-Как Вам последняя прочитанная книга?
-Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков …
Какая мама? Какая рама? На фиг её мыть…