Когда растущий месяц, то показывают ему денежку, лучше монетку.
На убывающий месяц удаляют зубы.
А вот на полную Луну надо обязательно повыть для укрепления нервной системы.)

— Как жизнь?
— На работе — как в лесу: начальник — дуб, подчинённые — пни, а вся документация — липа!
— А дома?
— Дома — как в сказке: жена — ведьма, тёща — Баба-Яга, соседка — Василиса Прекрасная, а её муж — Иванушка-дурачок!

Что бы там друзья ни говорили:
Мне с женою сильно повезло!
К ней такие «мачо» клинья били!
А она со мной, им всем назло.

Что во мне нашла она — не знаю,
Лыс, не молод и во сне храплю,
На работе вечно зависаю,
И покушать вкусненько люблю.

Я не олигарх, хоть есть заводик,
Не киноактёр, не депутат.
Двадцать ей. Она меня заводит,
Я как будто, молодею, брат.
… показать весь текст …

Я пра любофф стихи слагаю,
Я ими милого глушу …
Он спрятался … Но я — то знаю !
Найду — стихами задушу!

Не жадничай, купи себе дорогую вещь о которой ты мечтала и считай, что это тебе подарок от меня.

Из почты Деду Морозу. Уважаемый Дед Мороз, ты пенсионер и я пенсионер. Скажи честно, на какие шиши ты так роскошно одеваешься?"

Из почты Деду Морозу. «Старик, каждый день я хватаю в школе двойки. Накажи учителей».

Уж если вам достался мужчина в самом соку, вовсе не обязательно закупоривать и опечатывать его, чтобы не прокис. Как только начнётся в его уме брожение, приступайте к изготовлению из сочного мужчины напитка вашей мечты — подобного вину — молодого, нежного, доброго, ароматного, немного терпкого, пьянящего … Да, для этого потребуется и фильтровать, и прессовать, и облагораживать. Уйдёт немало времени и терпения. Зато вы получите изысканный вкус выдержанного мужчины. И будет кружить голову он только вам, ведь таким качественным напитком вам не захочется делиться ни с кем.

— Ээээй!!! Стюардесса!
— Да, я вас слушаю!
— Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
— Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолёт!

Иной словечки так закрутит,
Что любо дорого читать,
Другой нагонит гору мути,
Прочтёшь и хочется рыдать.
Но все мы пишем понемногу
О чём -нибудь и кое-как,
Хоть не дерёмся, слава Богу,
Так, скажем изредка «дурак».

к себе чуть чуть когда вниманья
тебе захочется привлечь
рифмуй скорей два слова матом
и в печь

соседский сын играл на скрипке
у всех икон уже свеча
отдали б золота все слитки
скорей бы только замолчал

хотел отрыть талант обратно
искал по стёршимся следам
нашёл записку где невнятно
фиг вам

Женщины лишь наполовину женщины, в остальном — птицы! От синички и лебедя до вороны: с возрастом изменяются. А та оставшаяся половина, — на одну треть — кошки…
А может быть и наоборот…
Берегите их, мужики. И — берегитесь… Но осторожно, не переусердствуйте!

Первое правило ленивого бумеранга:
Если все равно возвращаться, зачем улетать?

Пропали из Тридевятого царства все женщины. Поуезжали в Италию и не вернулись. Осталась одна Баба Яга… подходит к ней Кощей и говорит: слушай, старая, ты одна осталась. Езжай, узнай, что там!
Поехала Яга и тоже не вернулась. Озадаченный Кощей летит в Италию, находит Бабу Ягу — а она там сидит в баре за чашечкой кофе, ногу на ногу положила, сигарета в зубах. Он ей: — ты что, старая, пропала-то совсем?! А она отвечает: — это для тебя я «старая». А тут я «чао, белла!»

— Ты почему всегда без обручального кольца?
— Дорогой, а вдруг внезапно появится принц на белом коне, а тут я в обручальном кольце?

— Я ужасно соскучилась. Так хочется уткнуться в твою грудь и дышать тобой. Гладить твою могучую спину.
— Стоп. Сколько вы выпили?

Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!