Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

В реале — что-то возбраняется,
в виртуале — «возБАНяется».

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Зимa пришлa! Пора готовить к лeту oбвисший зад и пoдуставший пресс.
Я в инстаграме видeла диету, великих натворившую чудес: там с ней такие пышки стали няши, без всяких бёрпи, просто на еде, что я готова гoд питаться кашей без сахара и фруктoв, на вoде.

Вот, первый день, сегодня на кефире. Сижу, хлебаю, хочется котлет.
И очень вкусно пахнет по квартире сегодняшний (не для меня) обед.
Листаю хмуро фотки в инстаграме, смотрю на эти попы и грущу. Клянусь себе, что тоже к лету стану такой же,…
… показать весь текст …

Начали подготовку к новому году. Жена меня подстригла, я ее покрасил. Уже неделю не разговариваем.

Интересно, почему в нашем законодательстве нет статьи для писателя, который «убивает» своего героя?

Мама говорила бабе Шуре,
Что её достал семейный фронт,
И теперь потрёпанной фигуре
Нужен косметический ремонт.

Губы стали бледными по краю,
У лица какой-то странный тон.
Раз морщин шпаклёвка не скрывает —
Нужен непременно силикон.

Говорила, что она — дурёха,
Если б раньше — маски бы спасли.
Про ремонт я знаю — это плохо:
Громко и игрушки все в пыли!
… показать весь текст …

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…

К мыслящим меня отнести можно.
К здравомыслящим — не надо.

Когда растущий месяц, то показывают ему денежку, лучше монетку.
На убывающий месяц удаляют зубы.
А вот на полную Луну надо обязательно повыть для укрепления нервной системы.)

— Как жизнь?
— На работе — как в лесу: начальник — дуб, подчинённые — пни, а вся документация — липа!
— А дома?
— Дома — как в сказке: жена — ведьма, тёща — Баба-Яга, соседка — Василиса Прекрасная, а её муж — Иванушка-дурачок!

Что бы там друзья ни говорили:
Мне с женою сильно повезло!
К ней такие «мачо» клинья били!
А она со мной, им всем назло.

Что во мне нашла она — не знаю,
Лыс, не молод и во сне храплю,
На работе вечно зависаю,
И покушать вкусненько люблю.

Я не олигарх, хоть есть заводик,
Не киноактёр, не депутат.
Двадцать ей. Она меня заводит,
Я как будто, молодею, брат.
… показать весь текст …

Я пра любофф стихи слагаю,
Я ими милого глушу …
Он спрятался … Но я — то знаю !
Найду — стихами задушу!

Не жадничай, купи себе дорогую вещь о которой ты мечтала и считай, что это тебе подарок от меня.

Из почты Деду Морозу. Уважаемый Дед Мороз, ты пенсионер и я пенсионер. Скажи честно, на какие шиши ты так роскошно одеваешься?"

Из почты Деду Морозу. «Старик, каждый день я хватаю в школе двойки. Накажи учителей».

Уж если вам достался мужчина в самом соку, вовсе не обязательно закупоривать и опечатывать его, чтобы не прокис. Как только начнётся в его уме брожение, приступайте к изготовлению из сочного мужчины напитка вашей мечты — подобного вину — молодого, нежного, доброго, ароматного, немного терпкого, пьянящего … Да, для этого потребуется и фильтровать, и прессовать, и облагораживать. Уйдёт немало времени и терпения. Зато вы получите изысканный вкус выдержанного мужчины. И будет кружить голову он только вам, ведь таким качественным напитком вам не захочется делиться ни с кем.

— Ээээй!!! Стюардесса!
— Да, я вас слушаю!
— Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
— Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолёт!

Иной словечки так закрутит,
Что любо дорого читать,
Другой нагонит гору мути,
Прочтёшь и хочется рыдать.
Но все мы пишем понемногу
О чём -нибудь и кое-как,
Хоть не дерёмся, слава Богу,
Так, скажем изредка «дурак».