Вот она… Беззаботная жизнь свободного мужика!)

Современные модельеры черпают вдохновение у античных статуй, точнее с фиговых листочков, прикрывающих у них «укромные» места.

Настало время переходить с летних колес на зимние.
Машины у меня по прежнему нет, я про антидепресанты.

Мой муж считает, что у него фигура как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Спорить с женщиной — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!» …)))

Байковая рубаха — одежда мотоциклиста
Космополит — космонавт, «севший» не по уголовной статье
Покойник — работник приёмного покoя
Чертополох — паника в аду

Некоторые думают что разводят грязь, когда роняют что-то на пол…
На самом деле они бросают еду для пылесоса.

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое, но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
— Мдааа, б@ядь… Евреям явно есть чему поучиться…

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что.что. В полночь он превратился назад в моего мужа.

— Кот ты что творишь?
— Ем. (невозмутимо)
— Но, это моя еда.
— Где? Где тогда моя еда?

С нынешними ценами даже дед Мороз объявил себя банкротом.

— Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил)

Муж говорит жене: — Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне»…

Объявление на круизном лайнере: «Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются»

Один японец очень быстро выучил русский язык.
— Как вам удалось? — спрашивает его журналист.
— Осень просто! Я запоминал слова с противополозным знасением: хоросий — плохой, холодный — горясий…
— И вы никогда не путаете эти значения?
— Никогда! И теперь в этой зопе (показывает на голову) 10 тысяч русских слов!

В самосовершенствовании, несомненно, есть свои плюсы, но как определить степень их полезного коэффициента, если я само совершенство?

В жизни бабника произошел бабский переворот. Баб от него воротит.

А я на Новый год наряд не отыскала, придётся обойтись шикарнейшим бюстье.

И подводя итоги года, признаю, свершений было меньше, чем надежд.

Покой мне только снится, что неплохо, у гончей жира нет, но жив азарт.

Под бой курантов я обиды все прощаю, для новых нужно место приберечь.

Успех, достаток, красота заведомо прекрасны, но
когда на сердце маета, то и на солнце сыщется пятно.

Теперь здоровье кажется важнее любых услад, старею, видимо, печаль.

Я благодарна всем своим мужчинам, слепили женщину мечту.
… показать весь текст …