ПРОБА ПЕРА — 5
/подражая В. Полякову/

иронию судьбы покажут
стабильно значит всё в стране
*****
письмо писала дед морозу
да прослезилася в конце
*****
гадал синоптик на погоду
и вышло зимняя весна
*****
жду чуда в новый год под ёлкой
там пенсия сто тыщ лежит
… показать весь текст …

До нового года ещё жить да жить, а мешок с нервами уже опустел.

Настолько мы разные, даже в ревности: если мужчину интересует вопрос — «Как ты могла?», то женщину — «Чем эта корова лучше меня? «))

Помнится мне, еще осенью синоптики обещали нам аномально-теплую, мягкую зиму.
Но, пришла зима и сразу надавала по шее этим недопредсказателям.

Вот уже и декабрь. Как хорошо, что не выбросила ёлку…

Сначала говоришь — как встретишь новый год, так и проведёшь его. А потом удивляешься, почему ночью не спишь и много жрёшь.

Спросил муж: «Где взять новые носки?» Ну это ж надо было догадаться, попал под подозрения тиски. И где ж ты, паразит, собрался разуваться?!

Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше, что же делать?

Учёные наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

Вот она… Беззаботная жизнь свободного мужика!)

Современные модельеры черпают вдохновение у античных статуй, точнее с фиговых листочков, прикрывающих у них «укромные» места.

Настало время переходить с летних колес на зимние.
Машины у меня по прежнему нет, я про антидепресанты.

Мой муж считает, что у него фигура как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Спорить с женщиной — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!» …)))

Байковая рубаха — одежда мотоциклиста
Космополит — космонавт, «севший» не по уголовной статье
Покойник — работник приёмного покoя
Чертополох — паника в аду

Некоторые думают что разводят грязь, когда роняют что-то на пол…
На самом деле они бросают еду для пылесоса.

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое, но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
— Мдааа, б@ядь… Евреям явно есть чему поучиться…

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что.что. В полночь он превратился назад в моего мужа.