Пина-Колада

Не пойму психологию мужчин…
Звонит в любое время и говорит: — буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

Оформив ипотеку в банке, я открыла для себя совершенно новый и удивительный мир, а именно, я поняла, что:
— радости типа: походы по кафешкам, боулингам и ресторанам мне не светят в ближайшие 20 лет;
— придется донашивать то, что было куплено ранее, с надеждой, что мода будет возвращаться каждые 5 лет;
— подарки друзьям и родственникам стали заметно скромнее;
—  ощущаешь себя героем учебника истории про крепостное право;
— планировать отпуск не нужно — горящая путевка светит только в огород к родственникам (так что загран. паспорт продлевать не нужно)));
— в календаре прибавилось красное число — «ипотеку выплачивать на год меньше!»
— содержимое холодильника напоминает диет. стол в санатории;
— а самое страшное — понимаешь, что родить ребенка в таком положении просто НЕРЕАЛЬНО…(((
ну, если только богатыря, для батюшки царя …)))

Когда я была маленькая, то боялась спать одна — казалось что какой-нибудь бабайка обязательно залезет под одеяло…
А сейчас, когда сплю одна — как-то скучно… без своего бабайки :-)

Самый вкусный суп:
это когда мама сварила его вечером и оставила остывать на печке, а на крышке поварешечка… а ты приходишь поздно ночью, с вечеринки, под шафе и шмыг на кухню… и чтоб не греметь посудой начинаешь его есть поварешкой прямо из кастрюльки…
Кто пробовал, тот поймет.

УРА!!! Победа над силой воли!
Напилась как прачка, но ему ни разу не позвонила!
и даже СМС не отправила!
…потому что телефон у друзей забыла…

Когда затариваешься спиртным накануне какого-либо мероприятия, всегда действуешь по формуле +1, со словами: пусть лучше останется.
Ну и у кого хоть раз осталось? :-))

В магазине племянник (5 лет) просит купить какую-нибудь ерунду, которая ему будет не нужна уже через час.
Говорю ему : — вырастешь, будешь работать, и купишь.
Отвечает: — как ты не понимаешь, когда я вырасту, мне же это уже будет не нужно! Значит надо брать сейчас!
Устами младенца глаголит истина — соглашаюсь и покупаю.

Сегодня вечером было всё — пиво, чипсы, виноград, рыба, хурма, орехи, а потом медовуха…
я представляю как испугаются завтра те, кто живёт под ободком унитаза!!!

Сейчас мне всё равно что творится вокруг и в мире…
потому, что в кружке у меня вкусный чай, а на блюдце пушистый кекс с джемом, весь обсыпанный сахарной пудрой… и эти 15 минут я люблю только себя :-)))
чего и вам желаю :-)))

Когда заходишь на страничку «Жемчужин», появляется реклама — похудения, наращивания волос, груди, что сказать мужчине и т. д. прочая хрень.
Такое ощущение что кто-то думает что пользователи все как один — толстые, лысые, беститечные тетки с двойным подбородком, думающие — как бы приручить мужчину с помощью фраз и слов :-)))

Дни рождения женщины как мужчины…
Никого не касается, сколько их у неё было!!!

Догоняю грязный грузовичок на светофоре, на нем надпись пальцем: «Улыбни свой улыбальник :-)»
Мой улыбальник ржал всю дорогу!)))

В кино часто возникает сцена:
Она приходит домой не вовремя и застает Его в постели с другой. Естественно, с гордым видом, разворачивается и уходит. Но самое главное Его реакция — на ходу одевая трусы орёт: -Дорогая, ты всё не так поняла!!!)))))))))
я лично всегда ржу до слёз))))))

Не бойтесь критики.
Если вас критикуют, то вы уже кому-то не безразличны.

Мужчины, как фрукты на рынке — вроде аппетитно, но если не попробуешь, не узнаешь на вкус.
Главное знать меру, а то затошнит :-)))

Как прочитаешь чьё-нибудь высказывание так и возрадуешься за своих тараканов — что они у тебя еще в адеквате :-)))

Говорят, что чем выше каблук, тем несчастнее девушка…
Да всё у меня ништяк!
Простая логика — когда я на каблуках, значит я без машины.
Ну не могу я водить авто на каблуках! :-))

Когда у меня будут любящий муж и ребенок, я смело смогу сказать: «МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ!!!» И стану жить ради их любви. Я в это искренне верю.

Захожу сегодня к знакомой. В прихожей пачка газет.
— что, свежая пресса?
— нет, это кошке в туалет.
— она что у тебя тоже в туалете читает?
Минут 10 покатывались от смеха представляя кошку в этом процессе.

Я нашла самое действенное и страшное противозачаточное средство в нашей стране — ИПОТЕКА!