Петр Бормор

Шел один человек по пустыне, устал, захотел пить.
Воздел руки к небу, стал молиться — и было ему даровано чудо, пошел дождь.
Человек напился и снизошло на него Просветление.

А другой человек тоже шел-шел, устал, стал молиться
— а дождя нет.
Он молится, молится — и ни фига! Так и помер от жажды.
Такое тоже бывает.
И даже довольно часто.

А бывает и такое: шел по пустыне, устал, начал ругаться матом на себя и на все окружающее, а тут и дождь пошел.
Человек напился и пошел дальше и не умер.

Но об этих досадных случаях священные книги не упоминают — чтобы не снижать рейтинг богу.

Яблочко спрашивает у Яблони:
-Мама! А зачем нужны тычинки и пестики?
-Знаешь, детка… Давай я тебе лучше сначала расскажу, как это происходит у людей.

Недобрые сказки от Бормора…

-Что у нас с клонированием?- спросил Диктатор.
Главный Учёный неопределённо помахал в воздухе рукой.

-Мы над этим работаем.

-И как успехи?

-Ну вот, с овцой уже опыт прошёл удачно. Из одной овцы получилось две.

-Ну замечательно! Значит, скоро мы начнём наконец клонировать суперсолдат!

-Да нет, пока рано ещё, — скривился Учёный.- Пробовали мы их уже клонировать. Всё-равно на выходе две овцы получается…
… показать весь текст …

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый).»

РУСАЛОЧКА

— Русалочка!
Кричали сестры.
— Мы были у морской ведьмы и отдали ей свои волосы. Возьми этот нож и убей своего принца.
Тогда ты снова сможешь вернуться в море.

Русалочка поймала брошенный нож, задумчиво его рассмотрела и улыбнулась.
— Спасибо, сестры, но только старались вы зря. Где вы видите русалочку?
Я человек.
— Ты можешь говорить?!
Но ведь ты отдала свой голос ведьме…

— Конечно. Людям не положено иметь голоса сирен.
… показать весь текст …

Гулял с детьми. Младшенькая:
— Пааапа! Я хочу какать!
(то есть, снять с нее штанишки и усадить где-нибудь за кустиками)
— Ну давай, какай.
— А у меня нету каки, есть только пипи!
— Тогда писай.
— Но я не хочу писать! Я хочу какать!

ЕСЛИ БЫ ЕВРОПУ ОТКРЫЛИ ИНДЕЙЦЫ.

В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай — три овоща, занявшие видное место в нашей жизни.

Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке.
Но вреда от них никакого, пускай.

О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано…
… показать весь текст …

Смерть:
— Я за тобой.
Человек:
— Извините, нет. За мной просили не занимать.

Из своего жизненного опыта вынес два тезиса:
1. Нужно быть идиотом, чтобы верить в настоящую любовь.
2. Если нужно — значит нужно.

Яблоко с дерева познания Добра и Зла было червивым.
Но Адам и Ева тогда еще не обращали внимания на такие мелочи и съели его не глядя.
С тех пор люди, в общем-то, имеют некоторое представление о Добре и Зле…
Но их постоянно грызет изнутри червячок Сомнения.