Оля Майер

Для меня все еще остается открытым вопрос, когда в отношении другого нужно переставать стараться. Я никогда не знаю, в какой момент действительно пора сдаться, уйти в сторону настолько, чтобы не наделать лишнего, не навредить — ни другому, ни себе. Где тот предел, когда ты точно можешь сказать: «Вот теперь всё, дальше каждый сам по себе. Разбирайся с собой без меня», — и не вернуться. И не изводить себя потом: а вдруг я поторопилась? Вдруг моя собственная внутренняя боль так меня ожесточила, ост…
… показать весь текст …

Раньше мне казалось, что отпустить — человека, событие, место, прошлое — это что-то вроде физического действия. Как, например, разжать пальцы и дать выскользнуть нитке воздушного шарика. Или поставить на воду бумажный кораблик и смотреть, как он, покачиваясь, начинает удаляться от берега. Я думала, что этого движения, даже если оно совершается только внутри, должно быть достаточно, чтобы стало легче: ты отделяешься от того, с чем расстаешься, и освобождаешь его от себя.

Вроде бы всё. Но легче н…
… показать весь текст …

Наверное, один из самых сложных для меня опытов — встретиться с бессмысленностью продолжать. С разочарованием в собственных идеях, идеалах и возможностях. С пониманием, что у меня есть ограничения, которые полностью не преодолеть, как бы я ни старалась, и придется с ними считаться. И с ограничениями других — тоже.

В этом разочаровании много печали о неслучившемся. О том, что большой кусок жизни уже не заполнить теми событиями, смыслами и встречами, которых хотелось. Красивые фантазии и надежды не осуществились.

Но еще в нем есть что-то похожее на безопасность: из него можно начинать по-другому выстраивать жизнь и важные отношения. На другой почве. С учетом себя и того, что далеко не всё мне по плечу, да и времени впереди значительно меньше, чем раньше: не хочется тратить его на борьбу, на доказывание, что могу. Не могу. Точка. Даже если другие могут.

Да и кому доказывать?

Я «камерный» человек. Я не люблю скопление людей, не люблю большие отели, когда слишком шумно не люблю. Я быстро устаю от информации, активного общения, я не могу долго ходить по музеям — я перестаю воспринимать.

Иногда я пропускаю свой внутренний сигнал, что мне достаточно. Иногда ведусь на уговоры или просто не хочу замечать, где моё «хватит», чтобы не терять отношения с людьми.

Но в какой-то момент всё равно приходится себя услышать. Что это «стоп». Что дальше не пойду. Что мне очень жаль,…
… показать весь текст …

Я перестала бояться пауз, когда на смену ушедшему еще не пришло новое. Когда заканчивается одно время года и все никак не может войти в права другое. Когда завершаюсь я-прежняя, но еще не представляю, какой стану, преодолев очередной отрезок пути. У меня больше нет страха остановиться где-то между, не дойдя до желанной цели пары шагов. Пауза — время заглянуть внутрь и выглянуть наружу. Понять, где я и куда я. Может, я уже и не хочу туда вовсе?..

Береги себя.
От чужого зла, чтобы оно не стало твоим. От оценок, которые отравляют, а не помогают видеть шире. И от оценщиков, которые считают, что всегда правы.
Береги себя.
Содержи свой внутренний дом в чистоте. Не копи хлам, вытирай пыль, поливай цветы. Не позволяй входить в твой мир без стука и в грязной обуви. И не оставляй дверь открытой для тех, кто в нее не войдет.
Береги себя.
Свою ранимость, искренность и смелость быть в единственном экземпляре. Не исчезай за чужими спинами. Не гаси в себе свет, даже если он кому-то не нужен.
Береги себя — иногда это единственное, что остаётся, чтобы переплыть реку и выбраться на другой стороне.

Мы расстались, недосказав правды. Каждый унес свои главные слова с собой, как вор, который пытается спрятать украденное под одеждой, но оно выпирает, выдает себя, предает укравшего. И теперь скитаемся по жизни, отделенные друг от друга и от собственных правд, надеясь заглушить озноб постоянного внутреннего сквозняка, заслоняя себя другими. Но это не помогает. Недосказанность незаполнима.

Выхожу за рамки.
Делаю шаги. Задаю вопросы.
Не всё принимаю на веру.
Не цепляюсь за уходящее.
Не ковыряю заживающие раны.
Слушаю музыку, которую раньше не слушала. Делаю то, на что раньше не решалась.
Отпускаю тех, кого не дождалась.
Перебираю убеждения, как книги на полках. Вытираю пыль.
Освобождаю место в ящиках памяти — слишком много хлама.
Не храню больше. Выношу на помойку.
Навожу чистоту. Готовлюсь к новой весне.