— Я убил человека.
— Таким образом роман не получается. Нужен план.
— Главное — есть концепция.
— А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!
— Главное — правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.
— Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!
— Посмотрим! Ыыыыыыы!

На Руси в первую очередь обсуждают запретные темы.

Жестокие нравы,
Все бабы не правы.
Безбожны, двуглавы,
Погрязли в интригах,
Вчера идеал красоты,
А сегодня — удавы!
Вчера вы лучи,
А сегодня — шалавы!
Мы ждали любви,
А дождались подставы.
Нет, вы никогда
Не дождетесь халявы!
Тщеславны, лукавы,
Все в мире для вас,
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты хочешь поговорить с девушкой?
— Да!
— Поговори лучше с искусственным интеллектом!
— Спасибо за совет!
— И в следующий раз не тренируйся на девушках, а учись на ошибках искусственного интеллекта!
— Хорошо!
И я пошел знакомиться с искусственным интеллектом.
— Привет, искусственный интеллект. Меня зовут Антон. Я хочу научиться общаться с людьми лучше. Можешь помочь мне?

— Здравствуй, Антон. Конечно, я могу помочь тебе улучшить навыки общения. Давай на…
… показать весь текст …

Горизонт наступил мне на нос,
Разглядел я сквозь солнце мечту.
Я обнял ее, но обжегся
И уставился в пустоту!
(с глубоко высунутым носом — пародия на с широко закрытыми глазами)

Чтобы чередовать свои интересы, Иван встречался и с блондинками, и с брюнетками.

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.
Я написал в союз писателей своё ноу-хау.
Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.
Написалась шикарная библиотека.
Мы послали это ноу-хау в космос.
Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!
Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!
Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.
Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.
Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А с чего ты взял, что я землянка? Ты прежде спроси, с какой я планеты, а потом знакомься! Ыыыыыы!
— А женщины на всех планетах одинаковые!
— Что? Это мужики на всех планетах одинаковые, а женщины разные! Ыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!

Я — полотенце. Обычное, белое, мягкое и пушистое. Мое существование, по сути, просто связано с сушкой и комфортом, но если задуматься, я вижу мир с совершенно уникальной точки зрения.

Каждое утро, когда солнечные лучи пробиваются сквозь занавески, я оживаю. Меня берут в руки, расправляют, и я чувствую тепло. Мои волокна наполняются светом, и я готов к новому дню. Я всегда рядом с девушкой, которая любит принимать долгие горячие ванны. Она расслабляется, погружаясь в мир воды, а я с нетерпением…
… показать весь текст …

Ципробушка был маленьким зверюшкой, который жил в лесу. Он был очень самостоятельным и умелым, хотя иногда его решения вызывали у других зверей недоумение. Ципробушка был небольшого роста, но очень быстрый и проворный. Его шерсть была коричневого цвета с золотистыми отблесками, а глаза — ярко-зеленые.
И у него был комплекс — он никогда не тыкал носиком в девочек. Он считал себя вечным девственником, бесконечно озабоченным, куда бы тыкнуть носик.

Однако, несмотря на свою смекалку и ловкость, Цип…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Какая дерзость! А Ваш вопрос что, задают все люди на планете Земля?
— А Вы что, с другой планеты?
— Да!
— Аааааа! Ну на Земле правда все люди задают этот вопрос!
— Фу! Ноги моей на Земле больше не будет! Ыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
(девушка исчезла)
— Ааааааааааа!
…через несколько лет земляне долетели до той планеты.
— Девушка, а девушка? Почему вы тогда исчезли? можно с Вами познакомиться?
— Да как же ты утомил меня, милый землянин! Ты еще настолько неопытен. Прилетай лет через 400, посмотрим, что можно будет сделать.
— Ыыыыыыыыыыыыы!
— ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!

Жизнь — это любовь эгоизмов и борьба любви.

Дарвин хотел насмешить людей, а засмеялись обезьяны.

— Блин, меня твоя рука под юбкой доконала!
— А что, мне нос туда засунуть?
— Ну хотя бы нос!
— Ок!
— Ыыыыы, блин, ты шутник!

Надела короткую юбку
И была оправдана Колей, Васей и Димой!
Они сказали,
Что так ходить допустимо!

Между ними вспыхнул огонек страсти,
Она сияла в обнимках с каждым,
Их сердца горели, полны рвения,
Готовыми идти за ней хоть в огонь.

Однако, под покровом этой юбки,
Сокрылась не только их страстная мечта,
Там была сила, на вид незаметная,
С которой она шагала по свету.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты слушал Шопена?
— Да.
— А слушал Моцарта?
— Да.
— А слушал Бетховена?
— Да.
— А слушал Чайковского?
— Да.
— Ты знаешь, а я не люблю классику. Я слушаю рэйв и техно. У нас с тобой разные интересы. Знакомься с кем-нибудь другим! Ыыыыыыы!
— А зачем спрашивала? Ну девушка, у Вас хорошее чувство юмора. Ыыыыыыы!
— А ты зачем спрашивал? Аааааааа?
— А это мы до Хренникова не дошли… Вот тут совпало бы!
— Ыыыыыы! Правда! Я люблю Хренникова! Может, правда поз…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— В каком-то отношении — да, а в каком-то отношении — нет!
— Девушка, а в каком отношении можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, не знаю, все в мире на столько относительно!
— Девушка, а давайте заключим пари, встречусь ли я случайно с Вами в метро еще раз. Если совпадёт — точно познакомимся!
— Молодой человек, ничто никогда само не совпадает, значит Вы будете за мной следить!
— Аааа, девушка, извините, я с параноидальными не знакомлюсь!
— Бббб, молодой человек, извиняю, я тоже не знакомлюсь с теми, кто вешает на всех ярлыки.

Не знаю, что за миниюбка,
Вы что? Разве она на мне?
Рука под юбкой? Это шутка?
Вы что? Нет истины в вине!
Не знаю я, зачем Вы, это,
Зачем Вы то да сё, зачем?
Нет, песенка тут Ваша спета.
Я в ресторане только ем!
Вы руку, это, уберите!
Под юбкой Вы забыли что?
Вы что, рецензию хотите?
Да Вы никто и Вы ничто!
А ну ка руку уберите!
Стихи читать будем потом!
… показать весь текст …

- Есть двенадцать полосатых псов, одного из которых можно превратить в человека, умеющего делать деньги из пустоты, — подслушал Астап Бендер разговор гадалки.
И пошел искать полосатых псов и делать из них Шариковых. Астапа понесло.
Но сделав тысячу перевоплощений, Астап остановился. Ни один Шариков не оказался волшебником.
— Собаки! — возмутился Астап Бендер и переделал Шариковых обратно в псов, но что-то напутал, и теперь многие люди на Земле — это бывшие псы, а многие псы — это бывшие люди.

— Я убил человека!
— Не создавай преграды перед слепым, не пиши так!
— Так я же это Достоевскому подражаю, пишу роман как Раскольников, а это — первая строчка.
— А следователь подумает, что ты убийца и будет провоцировать тебя переубить еще одного человека! Следователь-то не знает, что ты Раскольникову подражал. Значит ты создаешь преграды следователю! А преграды слепому создавать нельзя!
— Бедный следователь! А я следователю скажу, что я по Достоевскому эту строчку написал.
— Нет, выбрось этот черновик! Следователь тебе не поверит. Он будет провоцировать тебя еще раз убить человека!
— Так значит все наоборот! Это следователь будет создавать мне преграды, а я слепой.
— Лучше не связывайся со схоластикой, выбрось эту первую строчку романа.
Но я свою первую строчку: я убил человека дописал в гениальный роман.
Следователь стал провоцировать меня искать женщин и роман получился приключенческим.
А потом мы долго смеялись — кто из нас слепой — я или следователь и кто кому преграды создавал.