Говорят, ВАДА хотело обвинить Карякина в употреблении допинга, узнав, что перед тай-брейком он смотрел по ТВ «Что? Где? Когда?».

* * *
В том, что Карякин проиграл Карлсену, есть свой плюс: после сочинской Олимпиады и чемпионата мира по футболу 2018, вряд ли Россия потянет проведение Межпланетного шахматного турнира в Нью-Васюках.

* * *
— Возьми взятку!
— Нет!
— Ну возьми взяточку!
— Нет!
— Ну возьми-и-и… Ты же министр экономразвития!
— Сгиньте, бесы!
Скоро на экранах — крепкий Орешкин!

* * *
Не успел Орешкин занять кресло Улюкаева, как нащупал под его обшивкой заначку.

* * *
Узнав размер премии гендиректора «Почты России» Дмитрия Страшнова, несколько миллионов россиян непроизвольно устроили флешмоб «Манекен челлендж».

* * *
Гендиректор «Почты России» не боится генрокуратуры: пока будет идти повестка, он уже уйдёт на пенсию.

* * *
Киркоров — наш Робин Гуд: отбирает мелодии у богатых иностранцев и дарит их россиянам.

* * *
В Москве задержали французского композитора Дидье Маруани, после того как Киркоров сообщил в полицию, что француз вымогал у него миллион евро. А по-моему, это новый вид экстремального туризма — «Улюкаев-тур».

* * *
Стало известно, что, находясь в заключении, Улюкаев занимается научной работой.
Я думаю, он пишет продолжение книги Маркса «Капитал».

* * *
Великобритания приняла закон о массовой цифровой слежке. Британский «закон Яровой» одобрила сама королева.
— Но как вы узнали, Холмс, что он убийца?
— Элементарно, Ватсон! Я взломал его Facebook.

* * *
В России так часто падают летательные аппараты, что создаётся впечатление, будто они солидарны с рублём.

* * *
Слава богу, что «Прогресс MC-04» упал не на стадион «Зенит-Арена».

* * *
В музыкальных магазинах появилось полное собрание посланий Президента Федеральному собранию — в разделе «Аудиосказки».

* * *
По слухам, прежде чем начать 13-е послание Федеральному собранию, Путин из суеверия постучал по Медведеву.

* * *
Волк поймал Красную Шапочку.
— А почему у тебя в корзинке только один пирожок?
— Какой в стране прожиточный минимум, такая и потребительская корзинка.

* * *
Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажиточный максимум.

* * *
Прожиточный минимум в России:
2016 год — 9 тыс. 889 рублей;
2018 год — 5 000 рублей;
2020 год — 100 рублей;
2025 год — 50 банок тушёнки;
2030 год — 100 охотничьих патронов;
2035 год — 100 стрел;
2050 год — 1000 юаней.

* * *
Российские пенсионеры получают смешную пенсию, потому что правительство заботится об их долголетии: ведь смех продлевает жизнь!

* * *
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: огонь, воду и статью в интернете о «налоге на тунеядство».

* * *
В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освещены Патриархом Кириллом.

* * *

Американцы выбрали новым президентом миллиардера, потому что надеются, что Трамп погасит госдолг США из своего кармана.

* * *
Согласно соцопросу, более 120 млн мексиканцев считают, что при Трампе они будут жить, как за каменной стеной.

* * *
Дональд Трамп — первый президент США, жену которого хорошо знают не только в лицу, но и в другие части тела.

* * *
Во время кризиса некоторые чиновники так сильно затянули пояса, что вылез второй подбородок.

* * *
Если где-то в Тихом океане вдруг пойдут по воде огромные круги, значит на противоположной точке земного шара кризис всё-таки пробил дно.

* * *
Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция — это произвольная программа, аресты коррупционеров — показательные выступления.

* * *
Уровень цивилизованности российского правосудия — прокуратундра.

* * *
В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: «Россияне и украинцы, давайте жить дружно!» Задержанному уже предъявлено обвинение в разжигании межнациональной розни.