Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает д

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои медовые краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врёшь, ни какие они и не медовые…

Илье Репину запрещали заходить в Третьяковскую галерею.
Запрет появился не просто так. Илья Репин был жутким перфекционистом, и всегда, всегда стремился к совершенству! Он приходил переделывать, переписывать фрагменты на своих законченных ранее картинах, дорисовывал нужное или убирал ненужное.
Конфуз заключался в том, что картины Илье Репину уже не принадлежали, Павел Третьяков больше всех страдал от репинского перфекционизма: художник приходил переписывать свои уже проданные картины прямо в Третьяковскую галерею.
После таких визитов Третьяков приказал служителям галереи не пускать художника, если при нем были рисовальные принадлежности — кисти и краски.

Дети, завтра у нас урок рисования. Нужно принести альбом для рисования. Фимочка, слышишь, альбом, а не пачку бумаги для типографского принтера, на котором работает твоя мама. Семочка, папе скажи… не рулон обоев с обойной фабрики, а альбом, обычный альбом. И краски…, нормальные школьные акварельные краски. Беня, это относится к тебе. Маленькую коробочку красок на хотя бы шесть цветов, а не трёх литровую банку черной краски из лакокрасочного о цеха, где работает твой дядя. …И кисточки. Изя, кисточки надо купить в магазине канцтоваров, а не то произведение искусства, что делает твой дедушка, на дежурстве сторожем в зоопарке.
Мы будем рисовать работы на выставку, посвященную женскому дню 8 марта, будем поздравлять наших мам и бабушек. Гиви, услышь меня, просто поздравлять, скажи папе, что банкета с шашлыками нам не надо. Цилечка, солнце мое, и фотографировать на память мы никого не будем.
Все. Урок окончен, можете идти домой.

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.