Меня зовут Вася. Я — кот. Редкой французской породы Шартрез. Тусю у жлобов. Зовут их Ваня и Маша. Себя они считают прошаренными. Я же в них вижу только двух отморозков, залошаренных жизнью. Потому что делают не так как нужно, а что им первое в голову шарахнет. Однажды Ваня оставил на кухне без присмотра оголённые электрические провода. Я подошел понюхать и — мне чуть челюсть не вывернуло. Три дня дуриком ходил, искрил глазами, гавкал… или нет, скорее квакал, а может хрюкал — в деталях не помню. Потом оклемался. Придя в себя, почуял, что понимаю русский язык как предмет. На уровне учителя словесности. Разумею даже что есть такое: точка, запятая, двоеточие и знаю за какими буквами они ставятся. Понял я это тогда, когда Маша позвала меня: «Кыс, кыс, кыс… иди жрать, подлюга, рыжая!»

В моей кошачьей голове тогда пронеслась мысль, на чистом русском языке:

— Да пошла ты на х…, отморозка, шибанутая…

Во мне эти святые слова как молния пронеслись. Я аж подскочил на диване и пару раз перекувырнулся в воздухе.

Слышу из ванной комнаты Ваня забуровил языком (он там принимал утренний мацион):

— Маня, Васька сегодня на ковёр наклал французскую кучу и насал в твои тапочки.

— Сдал, козёл ! — Обозначилась во мне словесно новая мысль.

— Стукачь, ты, Ваня, а не мужик ! — Крикнул я чистейшим машиным голосом.

Ваня обомлел. Обомлел и я. Но по другому поводу. Шутка ли: кроме того, что я умею распознавать слова, у меня появился талант говорить по-русски ! Причём голосом Мани, Васи и всех, кого услышу… Боже, я гений ! Экстрасенс !

Жлобиха Манька приговорила меня: не кормить трое суток, чтобы я, как она выразилась, осознал свой проступок.

Гневу моему не было предела, и я решил мстить. Спрятавшись под кроватью, крикнул голосом Васиной мамы:

— Машка, сука, ты почему Ванечке трусы и носки не стираешь !? Совсем опаскудилась после меня !

С Машей случилась истерика, потому, что Васина мама умерла три года назад. Если бы я умел смеяться как человек, то ржал бы всю ночь.

О своем даре Божьем, я решил никому не рассказывать, держать это в великой тайне. Теперь это моё оружие. Термоядерное оружие против этих жлобов.

Сижу под кроватью, среди пыли, хламья, и пишу свои приключения. Да, кстати, у меня ещё появились способности писать шариковой авторучкой. Правда, делать это крайне неудобно — попробуй, удержи её, скользкую, двумя лапами. Поэтому пишу очень коротко.

23 апреля Ванькина Машка собралась на работу. Когда она закрывала входную дверь, я крикнул машкиным голосом:

— Ваня, на верхней полке в посуднике в серебристой кружечке я спрятала деньги. Сходишь — купишь хлеб, ну и себе что-нибудь…

Ваня взял деньги и купил себе пиво. Ящик. Жрал его весь день. Вечером пришла Маша и побила Ваню. Ваня, отбиваясь, кричал:

— Ты ж сама сказала мне о своей «нычке» !

Было очень забавно.

24 апреля я снова заговорил маминым голосом:

-Ваня, сыночек, как тебе живётся с это сукой !?

Ванька после этого три дня мычал, жестикулировал и объяснялся с Машкой на пальцах. Машка подумала, что это у него на нервной почве, от водки.

30 апреля эти жлобы опять налили мне в миску вместо молока воду. Это за то, что я разбил машину любимую вазу.

В отместку я залез ночью под кровать и Васиным голосом заверещал оттуда на всю спальню:

— Дура, чё лежишь !? У тебя молоко убежало?!

Ополоумев, Машка свалилась на пол, барахталась там долго и, поднявшись, рванула на кухню. Потом она снова побила Ваню. Дебилка, а не баба.

1 мая, в день всех чертей, насал им в тапочки. Долго меня искали. Всё облазили, а в подвал забыли заглянуть. Они думают, что на восьмом этаже нет подвала. Придурки. У котов всё есть !

(продолжение следует)