Место для рекламы

ПРО ХАНА БАТЫЯ И КНЯЗЯ ВЛАДИМИРА

— А у меня двадцать жён!
Похвастался князь Владимир.
— Ну и дурак.
Спокойно заметил хан Батый.
— А у тебя сколько?
Обиделся князь Владимир.
— Три.
Ещё более спокойно ответил Батый. Князь Владимир победно ухмыльнулся.
— И семьсот наложниц.
Добавил хан Батый.
Князь Владимир изошёл завистью и тут же уехал в Баден-Баден Москву.
Расширять женскую половину княжеского терема.
* * *

В Орде было очень распространено конное поло.
Однажды князь Владимир, будучи у хана Батыя в гостях, получил предложение поучаствовать.
Ему вручили маленькую степную лошадку и специальную клюшку для поло.
Князь Владимир презрительно посмотрел на клюшку и вытащил здоровенную бейсбольную биту.
— Эх, раззудись плечо, размахнись рука!
Мечтательно сказал он и нехорошо посмотрел на игроков.
Хан Батый испугался и предложил князю Владимиру срочно уехать в Баден-Баден Москву.
СказаЛ, что этот матч князь Владимир и так выиграл.
* * *

Однажды князь Владимир и хан Батый поспорили, кто из них лучше ругается.
Первым начал князь Владимир:
— Хорёк кривоногий! Потомок ишака и верблюдицы (уж не знаю как у них это получилось)! Навозный след ползущего таракана! Кизяк некачественный!
Хан Батый отпил полезного кумыса и неторопливо изрёк:
— Я твой кремль труба шатал!
Князь Владимир испугался и тут же уехал в Баден-Баден Москву.
Проверять систему печного отопления.
* * *
Однажды хан Батый вдрызг напился полезного кумыса и поехал к князю Владимиру собирать дань. Телепаясь на лошади из стороны в сторону, он орал:
— Моя за данью приехал! Млеко, курка, яйки! Швайн! Шнель-шнель!
Князь Владимир, услышав это, только руками развёл:
— Батый, ты текст не перепутал? А то смотри, появятся русиш партизанен…
Хан Батый испугался и срочно уехал в Баден-Баден Орду.
* * *

Иногда хан Батый ездил с войском на разборки с князем Владимиром.
Как-то раз князю Владимиру это надоело, и он нанял специалиста. Рязанского богатыря Евпатия Коловрата.
Евпатий Коловрат оказался настолько крутым, что татаро-монголы прокляли всё на свете вообще и амбиции хана Батыя в частности.
Даже исторически сложилось, что самым страшным проклятием в Орде стало:
— «Ипать тя около врат!»
Впрочем, татаро-монгольские девушки часто мечтали сходить к каким-то там вратам.
Но ворот в степи никто и никогда не ставил…
* * *

Как-то раз хан Батый, будучи у князя Владимира в гостях, начал массово закупать меха.
— Нафига?
Спросил князь Владимир.
— Вы же вроде на юге живёте, у вас тепло.
— Э…
Сказал хан Батый.
— Зимы у нас холодные. Надо воинов тепло одевать.
— А лошадей?
Возмущённо спросил князь Владимир.
— Не понял.
Сказал хан Батый.
— А лошадей-то зачем?
— Та ты шо?
Завопил князь Владимир.
— Они же тоже мёрзнут! Давай закупай массовую партию! Со отдам!
Хан Батый прикинул цену с учётом, всё равно испугался и тут же уехал в Баден-Баден Орду.
Объяснять воинам, что вообще-то зимой в степи не так уж и холодно.
* * *
Однажды князь Владимир предложил хану Батыю научить его в шахматы.
— Ну давай.
Пожал плечами хан Батый.
Князь Владимир расставил фигуры и начал подробно объяснять правила.
— Неправильная игра.
сказал хан Батый.
— Плохая.
— Это с какой стати?
Обиделся князь Владимир.
— Почему лошадей так мало, э?
* * *

Однажды князь Владимир и хан Батый спорили об оружии. Хан Батый вытащил тонкую кривую сабельку и небрежно помахал ею в воздухе.
Князь Владимир победно ухмыльнулся и достал здоровенный двуручник.
— Ну и чё ты хочешь этим сказать?
Спросил хан Батый.
— Видишь ли…
Ответил князь Владимир.
— Если мы вспомним дедушку Фрейда, то как ты думаешь, у кого больше?
Хан Батый покраснел.
— Вот и померились, кстати…
Добил его князь Владимир.

Хан Батый застеснялся и срочно уехал в Баден-Баден Орду пить полезный кумыс.

Опубликовал    20 дек 2015
1 комментарий

Похожие цитаты

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву (Люблино).Тормозит молоденький гиббон (лет 22−25)проверить доки.Даю.Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
-Холодное, огнестрельное оружие есть?
-Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
-Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
-Газовик-оглушить, нож-разделать, лопатка-закопать.
Отскаивает от машины, щелчок затвора на автомате:
-Отройте багажник!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
-Да чё там, я его уже закопала…
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет… Поворачиваюсь к машине… МАМА-ПЕРЕМАМА!!!Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки… Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныфунтик  04 фев 2012

Дерьмо случается

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти. херрак. Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом си…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныDen34  18 янв 2013

Менеджер банка клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы —
банк, деньги наши, поэтому кредиты
мы даем исключительно на наших
условиях. Хозяин, так сказать,
барин.
Клиент подумав:
— Хорошо. Тогда я хочу положить
деньги на депозит. Мне просто
интересно, что вы начнете сейчас мне
втирать про условия. Деньги-то мои.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  17 окт 2013