Мама — детям: — Кто это сделал… Я еще раз спрашиваю, кто это сделал… Я последний раз спрашиваю и беру папин ремень, (к слову, никто ремнем не получал ни разу) кто это сделал? Папа тихо из угла: — Ну я…

Такая разная дружба! Дом кувырком))

Мне вот объяснит кто-нибудь: откуда, братья наши меньшие, знают — во сколько нам надо вставать? В какой момент у них в голове щелкает: -«ОООоооо 6 утра! ВСЕЕЕЕМ ПОДЪЁЁЁЁЁМ!!! Хватит спаааааать!»

Яша проделывал это каждое утро.

Всю ночь он обнимал своего хозяина — младшего сына. Без пяти шесть вскакивал и шел будить меня… Дверь в нашу спальню была обита волнистой вагонкой, покрытой лаком. Кто придумал эту жуть — не знаю. Но об нее так здорово шкрябать когтям…
… показать весь текст …

Как правильно замотировать детей. Рассказываю детям в ходе уборки «Есть такая машина интересная. Она сама моет посуду! Посудомоечная называется. Здорово, правда? И еще есть робот пылесос. Он сам ездит и пылесосит. И даже мыть полы может… «/ Спустя некоторое время обсуждаем кому какой подарок купить. / Дочь: — Пап, купи мне знаешь что? Такую машину классную, она сама может мыть посуду! Посудомоечная называется. Старший сын: — А мне робота! Который пылесосит! Муж обращаясь ко мне: — Как у тебя это получается?

сидела как-то за столом большущая семья,
и сын воскликнул на весь дом: - женюсь на Симке я!
— она же страшная, сынок! — папуля прокричал
— она же нищая, внучок! — дедуля пробурчал
— она же, как свинья, жирна! — хихикнул младший брат,
а мать добавила: — она шалава, говорят!
— и принимает наркоту! - и матерится, нах!
— и на носу у ней — тату! - и ноги в синяках!
— но есть у Симки плюс большой! — сказал жених в ответ
— какой? — какой? - какой? - какой?
— семьи у Симки нет!!!

«Как-то пришел домой-сам не свой-желтый;глядя на жену, сказал:
-Это…я деньги потерял.-При этом ломаный его нос (кривой, с горбатинкой) из желтого стал красным.-Сто двадцать рублей.
У жены отвалилась челюсть, на лице появилось просительное выражение: может, это шутка? Да нет, этот кривоносик никогда не шутит, не умеет. Она глупо спросила:
-Где?
Тут он невольно хмыкнул.
-Да если б я знал, я б пошел и…
-Ну, не-ет!!-взревела она.-Ухмыляться ты теперь до-олго не будешь!-И побежала за сковородником.-…
… показать весь текст …

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»