Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сёма, ну зачем ему мой автограф?..

**
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

***
— Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину… Что ты скажешь на это?..
— Чудненько Изя, я звоню маме… пусть поживет у нас.

**
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже
ТАКУЮ ТЕНЬ,…чтобы хватило… НА ВСЮ СЕМЬЮ.

***
Софочка, что ты ноешь за тот купальник?..
Ну стал малый, таки выкинь его к чертовой матери — если он твою красоту не вмещает…

**
Тётя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
— Лёва, у тебя опять во рту скучно?

***
Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй.
Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

**
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

***
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?..

**
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

***
Розочка, ты почему такая невеселая?
— Та… Пошла покупать платье — не влезла.
— Вот горе…
— Да, я тоже расстроилась и купила торт — он таки влез!

**
Моня, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей?
Конечно!!! Иначе как она их укусит?!

***
Яша!!! У тебя все равно рот открыт!
Крикни Сёме шоб ишел кушать!

**
Новый одесский ресторан «Как у мамы».
У нас вкусно и дешево!
Но мы заставляем доедать!

***
— Изя запомни: плохо без девчонок — это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок — это уже плохо!
.