Ох много же сейчас цитат и мыслей о вечной теме. Мать… ее роль в семье. Многие цитаты и мысли у меня вызывают буйство протеста. Давайте подробнее.
Идеальные родители — они есть, и их много. К таким родителям я отношу своих. Они не дали мне ни горы денег, ни наследства, даже образование у меня получено платное, когда я сама стала зарабатывать на жизнь. Но… для меня это идеальные родители. Мне всегда уделялось внимание, в любое время суток. Я была заласканным ребенком. Меня любили, любили так, как это позволяло время свободное от работы.
Здесь я не раз наткнулась на тему, о том, что дети ругают родителей, обвиняют. И матери считают это незаслуженным. Но может быть в этом есть доля истины?!
Рассматривать классику в виде «Отцы и дети», я не буду. Эта тема еще в школе всеми нами была разобрана на множество граней. Давайте остановимся на столь популярном в наше время «Похороните меня за плинтусом». Честно, мне это произведение понравилось. А знаете почему? Потому что там есть насилие. А насилие в том или ином роде в наше время считается самым «ходовым товаром». Фильмы, телешоу, передачи, форумы, новости и т. д. Безусловно в этом произведении представлено самое ужасное на мой взгляд насилие, которое ломает психику — насилие над личностью. Здесь, описано в крайней степени воздействие волевой, местами злостной и неразумной женщины на маленького мальчика. Повторюсь в крайней степени. В современности, каждый ребенок, а детям вряд ли покажут такое кино, подросток в лучшем случае (у которого и так зашкаливает максимализм), и далее взрослый человек посмотрев фильм или прочитав книгу обнаружит. А ведь это было и у меня! Не в такой степени, не с такими последствиями — но смысл этого насилия не меняется. Еще наш старый добрый Фрейд искал все проблемы в детстве. Современные психологи, если в придете к ним на прием с ребенком и проблемой — будут так же ее искать в далеком детстве. Именно там, все и заложилось, начиная с 3х летнего возраста. А как мы воспринимает ребенка 3х лет? Да никак! Большинство мам постоянно ругают, кричат, торопят неумелые детские ручки и ножки, и уж точно не будут спрашивать у ребенка каких бы то ни было советов. И вот в такой ситуации кто должен жаловаться? Мать, которая воспитывала ребенка так, как это было удобно и комфортно ей?! Или ребенок интересы которого были просто подавлены, растоптаны как несущественные?!
Для маленького ребенка мать — это целая вселенная. Все что скажет мама — то правда. Все что она делает — так и должно быть. Для вас кажется что проблема, которая волнует вашего малыша — ничтожна. Для него — это равносильно масштабу как минимум страны. Очень часто я слышала от сверстников в детстве: «Только маме не говори». Вы думаете это случайно? У вашего малыша что-то не ладится с общением со сверстниками, он подходит к вам (потому что больше идти ему не к кому), и говорит: «Мама можно с тобой поговорить?». Так вот с 80% случаев мама скажет: «Сейчас суп заправлю…», или «Подожди договорю по телефону», или «Сейчас схожу в магазин приду и…». Когда бы ребенок не спрашивал, нам это всегда будет казаться неудобным, потому что в нашей голове есть определенный план действий на день. А тут разговор и видимо не короткий… и мама пытается сначала сделать то что надумано. Но… вот он сюрприз — ребенок второй раз может не подойти. Или если вы вернетесь к нему — он вам просто скажет что-то другое. Уж точно не то, что волнует его больше всего. Вот это и есть один из примеров отталкивания детей, почему они от нас отдаляются. А ведь примеров много — начиная с самого грудного возраста, когда ребенок подолгу плачет, а мама сидит и панически трясет ребенка только бы он не орал, либо вообще не обращает на него внимания.
Приведу пример из жизни лучшей подруги. Отношения ей свекрови с ей мужем. Сразу скажу — я их не понимаю. Свекровь, как мать, считает конечно же (как и все мы), что дала ребенку ВСЁ, все что могла. Но вот нюансы которые вижу я. Его не ценят (мужа). Несмотря на то, что он как благородно воспитанный юноша, считает необходимым помогать матери во всем материально, его старания никто не ценит. Мне казалось, если бы у меня был такой сын, я бы наверное нет-нет, да говорила бы ему, о том какой он просто ХОРОШИЙ! А тут наоборот. Никогда я не слышала ни единого слова одобрения от его матери. Что бы он не делал. И даже наоборот — в пример ему все время ставится его сестра. Все вокруг знают что только сестра помогает маме. (В чем конечно есть весомые сомнения, потому что уж все больно красиво нарисовано матерью.) Что она всем обязана своей помощнице дочери. Я конечно сама дочь — и понимаю, что всегда ближе к матери. У матери и дочери есть связь намного крепче, чем с сыном. Ведь сын — это мужчина, сильная личность, он вряд ли придет плакаться к маме, и жаловаться на жену. Чем очень часто грешат дочери (да потому что у нас психология такая). Но… В результате, не видя даже тени одобрения, что делает сын?! Отдаляется. Потихонечку, понемногу, он закрывается от матери. А далее все усугубляется простым недоверием. Скажу сразу, у меня в семье всегда, с раннего возраста родители просили совета. Неважно как они поступали. Но все жизненные ситуации не обходили мои уши стороной. У нас было полное доверие. Никогда, НИКОГДА я не слышала фраз по типу: «Какая тебе разница?!», «Это не детский разговор», «Ты все равно не поймешь», «Все равно будет так, как я сказала», «А зачем тебе это знать?!». А здесь: взрослый мужчина, со своими детьми, за 30 лет, слышит такие точно фразы! Вот вам бы так сказали вы бы что ответили? О том что кто-то к ним может приехать в гости (да пускай та же самая сестра, и видимо только к маме, потому что брата с племянницами видеть не хочется) — никогда не скажут. А ведь он зрелый мужчина, глава семьи. А получается что вся его семья с детства — проходит мимо него, не включая его в свой маленький мир. А что хочет эта мать в замен от сына? Да мало ли что она себе там хочет, я могу вам точно сказать что она получит: безразличие к проблемам, утаивание каких то планов жизненных, отстранение. Ну и кто же тогда виновен в таком отношении детей и родителей?!
Как правило, женщины-матери, которые жалуются на непонимание их детьми жалуются не только на это. Они жалуются на всё. На здоровье (пусть это будет жестоко, но у нас зачастую молодежь больнее), ну судьбу, на нерадивого мужа (хотя сама его себе выбирала), на роботу, на пенсию, на внуков, на детей, на соседей, на магазины, на страну… да на всё — лишь бы это было пережито ей самой, дабы ее пожалели. Многие, очень многие женщины превозносят себя за муки, которые выбрали сами. Ничего не делая для того чтобы облегчить себе жизнь, повернуть в другое русло. Ведь когда ты жалуешься, тебе обязательно найдутся сострадальцы, а ведь это так приятно, когда тебя жалеют. Вот только жалость поскудное чувство, и как правило злоупотребление оборачивается боком. Никому не нужны все время жалующиеся люди. И даже более того, чем больше вы жалуетесь, тем больше привлекаете на себя этих невзгод. Мы притягиваем только то, что хотим притянуть. Нас окружает только то, что мы позволяем. Мы видим все только таким, каким хотим видеть — и не иначе.