Когда мне было 9, мои родители развелись. Отец много пил, пропадал на несколько дней, изменял маме. И как будто этого было мало приходил и избивал ее. Я мучался от бессилия, от того что не мог защитить свою маму, все что я мог делать-это убежать из дома и позвать соседей, благо они всегда приходили. Когда папа трезвел я наивно спрашивал у него зачем ты бьешь мою маму, он лишь молчал. Тогда я просил его обещать мне что он больше не будет делать этого. Он обещал мне, а я довольный верил ему, но это повторялось снова и снова. Естественно мама не выдержала, и вот развод. Тоже тяжелое время, мама боялась что я захочу жить с папой, она при нем спрашивала меня кого ты выбирешь. Представляете какого было мне, с большим трудом я выбирал маму, я понимал что ей тяжело, но и папу было жалко, когда он был трезвый он был очень хорошим. После этого я прятался и плакал от собственного бессилия. Я не понимал почему взрослые просто не могут жить вместе, почему они не любят друг-друга, когда я любил их обоих. Перед сном я всегда молился и просил своего бога (Аллаха) чтобы мои родители снова были вместе. Папа поначалу забирал меня на выходные, которые я с нетерпением ждал. Представляете, целых два дня мы были вместе! Но и это становилось все реже, я начал винить себя во всем, думать что он меня разлюбил. Он не пришел на мой первый день рождения после развода, хотя он был единственный кого я действительно ждал. Я не хотел расстраивать маму, и не плакал целый день, когда легли спать уткнувшись в подушку я тихо проливал свои слезы. Он пришел потом, не помню что он мне сказал, но я был рад тому, что он снова рядом. После этого он не пропускал моего день рождения, но встречаться мы стали реже. Когда мне было 13 мама впервые привела домой чужого «дядю». Тогда я не понимал зачем он нужен нам, я считал это предательством, ужасно ревновал. Отца я видел уже только раз в год. Я взрослел, начал отвыкать от него, или просто уже устал все время ждать его. Я начал понимать что маме трудно одной. Чтобы не огорчать ее я всегда хорошо учился, она довольной приходила с родительских собраний, где меня хвалили. Отличник учебы, участник всех олимпиад, в школе моя фотография висела на доске почета с 7-го класса. И я был рад когда она испытывала гордость за меня. Вот уже выпускные экзамены, тогда уже ввели тестирование. У меня лучший результат по всей школе, мама безумно рада за меня, а я рад что могу делать ее счастливой. Тогда я понимал как ей было трудно все эти годы растить меня одной. Сдал документы в один из наших ВУЗ-ов, мог уехать в столицу, но не хотел оставлять маму одну, она бы сломалась без меня. В августе узнал что поступил на грант. Мы с мамой отметили это по-тихому, устроив самим себе праздничный ужин, и я так хотел чтобы и папа был с нами, но он не приходил уже год. В один из дней я так сильно захотел его увидеть, я подумал теперь когда я стал взрослым я смогу повлиять на него. Но я не знал где его искать, я поехал к деду. Оказалось он в тот день лег в больницу, с полной решимостью что навещу его завтра я уехал домой. Но я не успел. В ту ночь он умер от инфаркта. Это было ударом для меня, я никак не ждал этого, горечь утраты была очень еще и из-за того что я не смог увидеть его в последние дни его жизни. Я винил себя почему я не поехал сразу к нему. Может если бы я поехал это помогло бы ему жить дальше? Я не знаю что было бы, и время не вернуть как и моего отца. Может моя история знакома многим и тема уже избита, я незнаю почему написал это, просто наболело все как-то.