Место для рекламы

Неутомимая Одесса

Улыбайтесь, заставляйте это делать других и наша Планета, так же как и жизнь, будет куда красивее. Если Вы в себе найдёте талант вызывать улыбку у других, Ваша карьера будет однозначно успешной. Улыбайтесь! Будьте красивы и успешны!

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

• - Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!».

• - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

• - Сема, Вы живете по закону или по совести?
— Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!

• - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно и надолго…
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

• - Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него там внутри?»

• - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

• Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

• - Мерик! Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!

Вы прочли текст до последней строки? Улыбнулись? Всего лишь движения губ, а заряд позитива на долгое время. Хорошего Вам настроения!

Опубликовала    22 фев 2015
2 комментария
  • - Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
    - Нет!
    - А какие ваши условия?
    - Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
    Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
    - Я таки согласен!
    Через неделю.
    - Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
    - Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
  • Аватар Luma
    10 лет назад
    Высшая степень умения задать вопрос с максимальной для себя выгодой))

Похожие цитаты

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

© acorn2007 2
Опубликовала  пиктограмма женщиныНадя Андрюшина  18 окт 2022

На этом месте должен был быть анекдот, который я придумал, но забыл.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  30 июн 2020

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Опубликовала  пиктограмма женщиныАНгелиНА Фениксовна  23 фев 2012

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

Опубликовала  пиктограмма женщиныkiller_kitty  10 авг 2011

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  25 апр 2011