Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты: — Скажите, как вы относитесь к парижским борделям? — А что, в Париже есть бордели? — спросил Понтифик. На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками: «Первые слова Папы Римского на французской земле: «Есть ли в Париже бордели?»

У жены веселье, праздник,
Торжество ведь — юбилей!
Рядом с нею муж — гримасник,
Видом веселит друзей.
Он довольно улыбаясь,
Вдруг поднял с вином бокал.
И пред всеми извиняясь,
«Тост скажу!» — он прокричал…

— Была шампанским в свои двадцать,
Моя супруга дорогим,
— А в тридцать, коньяком прекрасным,
Какой мы все испить хотим!
— Но к сорока уж стала водкой,
… показать весь текст …

Сто тридцать первая. Насилие.
Судебный начался процесс.
Виновник, Иванов Василий,
Описывает сей эксцесс:

«Устал я, как батрак в колхозе,
Уж напряжения не снести!
А тут — стоит! В пикантной позе!
Да так, что просто… мать ети!»

«Служу уборщицей в конторе
Я в ихней [жертва говорит] -
Внаклонку мыла коридоры,
Глядь — сзади супостат стоит!
… показать весь текст …

Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?», а теперь: «Почему не женился?»

Жена мужу:
«Кран течет, скоро комнату зальет,
чтоб исправить неполадку,
нужно поменять прокладку!»
Муж в ответ:"Послушай Оля,
я тебе сантехник что-ли?!"
Через день жена корит:
«Выключатель барахлит!
Починить бы не мешало!»
Муж:"Ну ты меня достала,
как твой суп что ем без соли,
я тебе электрик что-ли?!"
Муж явился на обед, Оля:"Приходил сосед!
Выключатель починил и прокладку заменил!"
… показать весь текст …

-Свежий кролик! Подходите!
Очень вкусный! Нету сил…
-Чем вы свежесть подтвердите?
-Он вчера мышей ловил!