Директор школы, на педсовете:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести примеры?
— Я, — встал учитель литературы, — вот я, все время целовал своих попугаев.
— Ну и…
— Попугаи с ума сходили.

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
— Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: «Обезьяна, ты замужем?»
Если ответит ДА, то скажем «Кто ж такую обезьяну замуж взял»
Скажет НЕТ — «Кто ж такую обезьяну возьмет» подшутим мы Подплыли к обезьяне и спросили:
— Обезьяна ты замужем???
— Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы…

Идет Иа, смотрит — навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой — воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
— Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
— Да Винни Пух позвонил, говорит: «бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
— А труба-то зачем?
— А он сказал, до утра гудеть будем.

Разговаривают около машины два кота. Один подходит ближе… и загадочно так произносит: «Ниссан, говоришь? Сейчас будет Пассат!»

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
— Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен…
— Кто здесь??? — спрашивает вор.
— Это я, Тютюль, — отвечает попугай.
— Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
— А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?