— Документы есть?
— Нет.
— Тополиный пух…
— Жара, июль…
*продает упаковку пива

На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: — Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, постарше: — Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, ещё постарше, меняя наживку: — А мне и отсюда все видать! Четвертый: — Надо будет — сами приплывут! Тут вступает самый старый рыбак, семидесятилетний дедушка: — Тьфу, ты, черт, накаркал, уже плывут! Всю рыбу нам распугают!

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь…
Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня… Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пидор@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…