Три старушки обезвредили в Сбербанке грабителя.
Со словами:
-- А ты чо -- умней всех? Куда прешь без очереди!
Они избили его, отобрали автомат и сдали на руки подъехавшему к «шапочному» разбору наряду милиции.

— Доктор, когда вы меня выпишете? — Да кто вас выпишет с таким состоянием. — А какое моё состояние? — А то вы сами не знаете! Второе- после Абрамовича!

Жена, намекая мужу, что пора уже ей обновить гардероб.
— Ты слышишь, в моем платьянном шкафу постоянно кто-то ходит.
— Люда, не выдумывай. Кто там может ходить?
— Платья мои ходят! Они вот так ходят себе ходят, а потом бац…
И вышли… ИЗ МОДЫ

Иваныч, бугор наш, тащит на плече полную 19-литровую бутыль и поет:
— Сегодня как один умрем в борьбе за это !
Мы хором):
— Как? Почему?
— Да я тут на свой день рождения бутылку чачи принес…
Ставит «бутылку» на пол в полной тишине…
И добавляет как контрольный выстрел (впрочем какой тут нахер выстрел! Это 10 килотонн в тротиловом эквиваленте).
— Натуральная. Тройной перегонки. Пришлось чуток разбавлять, чтоб до 75* довести.

Ещё раз вам повторяю: Ф М Достоевский это русский писатель, а не радиостанция.

Пошёл бедный сосед к богатому просить денег. Тот ему и говорит:
— Я удовлетворю твою просьбу на 50%.
Бедняк:
— А это как?(ну безграмотный, что с него взять).
— Сейчас объясню. Вот видишь рука…
Показывает ребром ладони на плечо.
— Это 100%. А это…
Показывает ребром ладони на сгибе в локте:
— 50%.