— Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
— Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
1.Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2.Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает, чьи они.
3.Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе «Полтавский». Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4.Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая — женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз — к вам придет сантехник.

— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну, посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— А ты иди один, без Бобика!

«Дорогая редакция, я тринадцать лет делала мужчинам педикюр! А сегодня узнала, что это не педикюр!!!