Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он д

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете… — сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».

Заходит мужик в автобус и кричит: «Слава Украине!»
Ему народ хором: «Пошёл на х@й!»
Мужик отвечает: «Ну слава Богу, свои!»

Украинские психиатрические заведения просят людей, выдающих себя за правительство, ВЕРНУТЬСЯ В МЕСТА ПОСТОЯННОЙ ДИСЛОКАЦИИ!!!

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: «А здорово мы вас в 1940-м!..»
Путин, обнимаясь с Меркель: «А здорово мы вас в 1945-м».
Обама, обнимаясь с Путиным: «А здорово мы вас в 1991м».
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает: — «Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись».

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.