Только что он снова поднял на меня руку. Было больно. Я решила не споротивляться. Я опустила руки и просто смирилась… Он где-то минуту лупил меня головой об быльце кровати. Было больно. Не от ударов. От страха, что это снова произошло. Да, возможно я дура… виновата…спровоцировала его. Но просто уже не хватило сил молчать и не понимать, что происходит. Я лишь заикнулась, что я не могу уже смотреть, как он диградирует… целыми днями играть на компьютере, смотреть фильмы и безсмысленно проводить время. Как так можно жить? Ни к чему не стремиться и не о чем не заботиться? Мне надоело, то что мы не можем как прежде просто погасить свет, обняться и уснуть… так он любит… или любил…:я у него на груди. Он так любил раньше так засыпать. А сейчас важнее фильм до утра смотреть нежели заняться со мной любовью. Лучше поиграть в дибильные компьютерные игры, чем уснуть со мной, и подумать о том, что я сплю по 3 часа в сутки и невыносимо устаю от этого. Ему не нужно ничего. Мои слова для него пустой воздух, он все воспринимает в штыки… и НИКОГДа не сделает так как я попрошу. Неужели это так много — уснуть со мной???
Интимная жизнь… кажется ее не существует больше. Секс раз в неделю — скорее исполнения долга, обязаности…
Прогулки вдвоем? — не помню когда такое было…
Цветы, комплементы?
Романтика, нежность???
Я неделю раздумываю о том, какой подарок придумать ему на наши 2,5 года… какой приятный сюрприз сделать… где раздобыть денег на это… как провести этот день.
Его это совершенно не волнует. Уверена он даже не думал об этом.
Да и когда в принцыпи?
Играя за компьютером и целый день клацая мышку?
Я не хочу осуждать его… не хочу обижать его своим недовольством.
Но как я хочу хоть каплю серйозности с его стороны.
Вычеркнуть из своей жизни учебу, работу, всякую заботу обо мне и родным… это мягко говоря ненормально.
А так хочется иногда даже помечтать о нашей свадьбе и о нашей будущей семье, квартире, детях. Это ведь так важно для любой девушки.
А что я? Я если честно не вижу никакого будущего. Как будто еще небольшая тропинка… а дальше пропасть. Я хочу чувствовать себя за крепким мужским плечом… не бояться о том, что мне негде будет жить… знать что у меня будет шикарная свадьба. Я сама готова пойти на работу и начать откладывать хоть какие-то деньги на наше будущее. Но он своим безразличием убивает меня. От этого опускаются руки и отпадает всякое желание. Начинаешь жить сегоднишним днем и со всей силы пытаешься не думать, что будет через пол года… год…два.
А я так не хочу.
Я хочу чтобы моя мама смотрела на меня и радовалась, гордилась моим любимым мужчиной, и никогда-никогда не боялась за меня.
Как, ну как мне обьяснить ему, что так нельзя…
Я понимаю, что ему сложно, а может и страшно от того, что он не знает куда себя деть. Но я готова стать самой огромной и надежнойй поддержкой, готова разделить всю его усталость, проблемы и переживания, лишь бы он сделал хоть маленький шажок.
С каждым днем мне все больше хочется отказаться от всего… меня угнетает эта атмосфера. Эти безсмысленные дни… это все.
Мне тяжело это обьяснить.
И я боюсь ему говорить что-либо.
Ведь все так и заканчивается… либо скандалом, либо вот так как сегодня…
Я так боюсь этого.
Я не хочу чтобы он бил меня.
Я не хотела обидеть его своими словами.
Просто молчать уже безсмысленно и невыносимо.
Ну кто ему может помочь???
Я люблю… невыносимо люблю.
Не смотря ни на что…
Ни на слова, что рубцом остаются в душе… ни на удары.
Ни что не сможет перевесить мою любовь.
Но мне так страшно.
Я не хочу всегда так жить.
Не хочу постоянно слышать, что он за минуту может сделать так, что я не буду жить в нашей комнате… меня достали эти упреки!!! Я ведь не собачка, которую можна гонять туда сюда. Я девушка. Я не железная. Мне кажется, что с середины я возрастом лет на 50. Так все там устало, такое чувство, что такой груз там повис… что вот вот и я сорвусь.
Так часто хочется выть от боли и непонимания того, почему я не заслуживаю счастья.
Как часто хочется напиться в одиночестве.
Как часто хочется умиреть.
И это не какие-то дешевые малолетние понты. НЕТ
Просто я всегда хотела любви. Почему-то в жизни так сложилось, что мне не могли ее давать все мое детство. Я понимаю, что папа искалечил мамину судьбу, и это все отразилось на мне. Мама никогда не называет меня ласково, никогда не говорит, что любит меня. Да, она на все готова ради меня, и я знаю, что любит меня, как никого на свете. Но это ведь так важно слышать слова любви. Иак важно чтобы тебя просто обянли родные руки…
Папа… с ним я вообще не общаюсь. Иногда пару слов… в месяц примерно.
И мне всегда было больно от того, что я нелюбима…
И в Руслане я увидела 14 апреля 2011 года того единственного, которые сможет как никто позаботиться обо мне поддержать, защитить и никогда не дать в обиду.
Может дело во мне?
Может действительно я на столько плохая и не заслуживаю этого и просто не понимаю?
Может я ослепла и не вижу собственных грехов и ничтожетсва?
Но ведь я так стараюсь его радовать.
У меня столько нежности и ласки. Я хочу каждую секундочку отдавать ее любимому. Мне хочется целовать, обнимаится, баловаться. Болтать до утра…
Хочется все-все-все…и только с ним.
Я часто хочу с ним поговорить… Но он никогда не воспринимает меня и моих слов.
Он привык к тому, что все должно быть так как он скажет, как он хочет.
Я всегда делаю как он хочет. Всегда.
Почему так тяжело хоть что-то сделать для меня?
Хотя бы такое элементарное, как лечь спать вместе… заняться любовью…
Неужели это те вещи которые я должна выпрашивать?
Ну неужели я такая дура и ничего не понимаю???
Неужели проблема во мне.
Я так хочу чтобы кто-то помог мне разобраться.
НО КТО?*
Сейчас пол пятого утра. Он играет. Я с шишкой на голове и в слезах пишу эти никому ненужные строки. Мне больно. Страшно. Плохо. Я не знаю, что мне делать. Но мне кажется что нету смысла удерживать эти отношения, если ничего не поменяется…
Для меня не кончились еще романтика и период мечтаний. Хочу этой дурацкой бешеной любви. Не хочу увядать и стареть. Но и другого никого и никогда я не хочу!!!
Не вижу выхода. Мне кажется это как многоточие. Никогда не закончиться.
Если бы я только могла знать точно, что найдется та девушка ради которой, он станит по-настоящему взрослым и серйозным… та с которой он захочет безумных эмоций и чувств… Если с ней он будет счастлив… И если она будет счастлива и не будет постоянно плакать от одиночества и страха… Я бы отпустила его. И знала бы точно, что вся проблемв во мне. Что я не достойна того, что он сможет дать другой. Если бы я только знала…
