Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссёр-аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на своё горе:
— Тут у нас, блин, ещё круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду — прим. переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка припёрла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же её держать. Ну, не жабу, ящерицу — хрен её поймёшь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют — ну, мы её в микрофонку. И хрен бы с ней — сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Её кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б… ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне грёбаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя — трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржёшь, ты сейчас рыдать будешь — он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемёт Максим! И в какую щель забился — хрен найдёшь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссёр — прим. переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил — так эта скотина в ответ только ржёт из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнётся минут на десять, потом опять — цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров — вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждём. Как заткнётся — мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают — Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмём! Подержать, мля… В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста — и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают — обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржёшь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт — мы ее из слогов, б… ь, сшиваем! Думаешь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдёт. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра — что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово…