Прыжки со звездами

Ну дела! Сижу, никого не трогаю, и вдруг звонок:
— Телевидение беспокоит. Делаем программу «Прыжки с самолёта со звёздами». Будете прыгать с парашютом.

— А я боюсь прыгать с парашютом!

— Ну, тогда прыгайте без парашюта!

— А кто вам сказал, что я звезда?

— У нас кто хоть раз мелькнул по телику — звезда! Вы мелькнули в передаче «Их разыскивает милиция». Так что приходите! Парашюты у нас надёжные. Ими всего один раз пользовались, в сорок пятом.

Пришёл. Смотрю, действительно сплошные звёзды, и нам говорят:
— Будете прыгать с трёх тысяч метров.

— Так поубиваемся же!

— Ну и что, звёзд много. Нам главное — удивить зрителей! На всякий случай внизу дежурят спасатели из фирмы «Ритуал». Когда прыгнете, досчитаете до десяти и дёрнете за кольцо!

— А за какое кольцо? — спрашивает Тина Канделаки. — У меня их десять!

— За одиннадцатое!

Спрашиваю:
— А кто в жюри?

— Мартиросян и Цекало.

Цекало, кстати, недавно тоже прыгал. Правда, парашют у него не раскрылся. Но он остался жив, потому что прыгнул, когда самолёт ещё не взлетел!..

Назавтра привезли нас к какому-то странному самолёту: хвоста нет, мотор подвязан верёвочкой, а в кабине лётчика вместо стекла газетка «Спидинфо».

Оказывается, этот чудесный самолёт поведёт сам Якубович. Взлетать-то он взлетает, но пока ему подарки не вручат, садиться отказывается.

Народу на это шоу набилось — не продохнуть. Сидим друг на друге: Валерия на Пригожине, Пугачёва на Галкине, Моисеев на Пенкине, Степаненко на Петросяне.

Я тоже на ком-то уселся. Летим, чувствую, что-то там у меня колет… Пощупал — усы. Оказалось, на Боярском сижу!
Взлетели. Все дрожат, один Боря Моисеев спокоен.

— Мне, — говорит, — волноваться нечего, я написал завещание.

— И кому ж ты, Боря, всё завещал?

— Конечно, себе — любимому!

И тут шум-крик. Оказывается, у Галкина кто-то парашют свистнул. Он, бедный, мечется: «Кто взял, кто взял?» И только тогда поняли, «кто взял», когда увидели, что Киркоров летит с двумя парашютами!

«О! — думаю. — Народ тут жуликоватый! Надо сигать следом за Филей!» И тут мне Боярский как дал под зад, я и вылетел из самолёта!

Ну, лечу и, чтоб не так страшно было, даже песню затянул: «Единственная моя…» — и тут мне в рот чуть не залетел воробей. Елена Воробей! Летит прямо на меня и чирикает! Я кричу:
— Кончай чирикать, уходи влево!

А она:
— Не боись! Воробьи не орлы. Тухлятину не хаваем!

Дальше посыпались все. Мимо с криком «Ё-моё!» камнем промчалась Тина Канделаки. За ней, смотрю, Петросян со своей Степаненко. Слышу, она говорит:
— Ваганыч, зачем мы здесь? Мы и так каждый день по всем программам!

— Неправда. Нас ещё ни разу не показывали в передаче «Секс с Анфисой Чеховой».

Потом со мной гимнастка Хоркина поравнялась.

— А правда, — спрашиваю, — что вы рекорд мира установили, сорок пять раз подтянулись?

— Что вы, — говорит, — этот рекорд давно Гурченко побила. Она уже пятьдесят раз подтянулась!

И тут чувствую, что-то на меня капает. Думал, дождь. Посмотрел наверх, а это прямо надо мной «Чай вдвоём»!

Только ушёл от них, надо мной чукча летит — Абрамович. В одних трусах и плачет. Кобзон спрашивает:
— Что с тобой, Роман?

— Штаны слетели.

— А зачем они тебе? Они ж рваные.

— Да?! А в чём я в налоговую ходить буду?!

Дальше — мама родная… Думал — туча, а это Монтсеррат Кабалье! И парашют у неё какой-то особенный. С холодильником, с телевизором и с биотуалетом!

— А где, — спрашиваю, — Колян?

— О, сеньор Басков у меня за пазуха! Вместе с шарманкой!

— Почему с шарманкой?

— А это всё, что ему досталось после развода!
Вот Винокур молодец — всех удивил. Летит, парашют не раскрывает. Настоящий затяжной прыжок. Потом выяснилось: у него из кармана бутылка выпала и он её догонял!

И вдруг — о ужас — перед самой землёй какой-то гуманоид со мной поравнялся! Рожа зверская, губы навыкате, шерсть дыбом! Присмотрелся, а это Сергей Зверев с похмелья!

И тут — ой! Вижу, приземляюсь на Красную площадь! Попал в какие-то провода — треск, искры, меня всего перекосило, и я вместе с телеграфным столбом рухнул прямо около памятника Минину и Пожарскому.

Мне показалось, что Пожарский аж привстал, а Минин, наоборот, присел и стал звать милицию!

Смотрю, дверь в Мавзолее ходуном заходила. Ну, думаю, сейчас, наверно, САМ выйдет! Хорошо — если один, а если с Дзержинским?! И в самом деле, выходит САМ и кричит милиционеру:
— Батенька, уберите посторонних, уже третью кепку украли!

Слава богу, обошлось! Завтра начинаем новое шоу: «Камасутра со звёздами»!

Эх, что только с нами не вытворяют, лишь бы удивить зрителя!