Едут на мотоцикле без коляски трое.
Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?

Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет — а они, заразы, пароль сменили…

Только благодаря сайту Одноклассники, даже бывшая двоечница может почувствовать себя отличницей!!!

В лифте, последний этаж — «Девушка Вам вниз?» — «Нет Б@ТЬ… В бок!»

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля!