Жена: Коля, ты меня разлюбил, потому что я стала толстая?
Муж: Грех тебе жаловаться, ты же в Индии была бы священным животным!

«И в горе, и в радости…» — сказал муж, забирая половину шоколадки…

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия,
реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу
удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
&

Муж усаживает ребёнка в автокресло и ворчит:
— Ну что ты как мешок с картошкой!
— Я не с картошкой!
Я решила разрядить атмосферу и говорю:
— А я тогда мешок с яблоками! А папа мешок с морковкой!
Муж, усаживаясь в машину, заявляет мне на ухо:
— А если будешь выёживаться, мешок с морковкой будет тебя кормить морковкой!
— Надеюсь, хоть помытой и почищеной?
— Почищеной?! Садистка!
— Скажи спасибо, что прошу не тёртой. И вообще, некоторые без капусты морковку вообще в рот не берут!

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать, фильм закончился, начало первого полез на Супружеское ложе. А Жена уже спит, такая красотка прямо. Ну Я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, Всё Ништяк! И тут меня дёрнуло приколоться. Шепчу ей на ушко : — А Муж то твой где??? Видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза… Какой там Сеkс !!! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, Не Жравши !!!

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))