Когда борец идет на охоту, то в лесу на одного оленя становится больше.

Охрипший, но ответственный петух утром бросает камни в окна.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел, потому что тогда сажали на кол.

Вооруженный охранник Тимати нет, нет, да ловит себя на мысли.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой: «Три, четыре, закончили!»

Художник- это единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Алкоголик Иванов уже почти вышел из запоя, если бы не это легкое весеннее настроение.

Ребенок начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Клаустрофоб, одевая свитер, некоторое время орет.

Девушка со скудной фантазией называет своего парня «Мой парень».

Никита Джигурда принял роды у лосихи, хотя до его появления лосиха рожать не собиралась.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию ещё до того, как она закончила формулировать вопрос.

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Только русский человек на посошок может выпить больше, чем за весь вечер за столом.

Если в кокаин добавить кубик Магги, он станет чуточку вреднее.

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

Из удивленной фразы отца, купившего новую Ладу Гранта, сын знал только слово «…колотить».

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время эфира начала показывать, где живет её бывший.

Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал-техно в Тобольске.

Когда Криштиану Роналду едет за рулем, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.