Коллега на работе рассказал:
Приезжаю домой в воскресенье с дачи — башка болит (вчера с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)… Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются — дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном — пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу — звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу — с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся — голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз — нет, на белую горячку не похоже…
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.
— Алло, 911? У меня змея в доме…
— Откуда я знаю какая змея? Уж наверное…
— Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
— Нет я не пьяный уже.
— В Московский террариум? Давайте телефон, записываю…
Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
— Опишите ее…
— Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
— Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать…
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или…
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ебните ее лопатой!
Занавес.
P. S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.