Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня принимают? Будто я не могу себе найти нормальных собутыльников!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— ДА! Мне — тигр понравился, а папе — кошечка.
— Кошечка? А Какая в зоопарке кошечка???
— Я ее не видел, но папа сказал:
«Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»…))))

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома…
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Ребенок, после первого дня в первом классе, хвалится маме:
— А угадай, какое слово из трех букв, я сегодня в школе научился писать?
Мать хлесть ему подзатыльник.
Плачущий ребенок идет к отцу.
— Что случилось сынок?
Мальчик пересказывает историю с мамой.
— А слово то какое?
— ДОМ.
Отец заходит на кухню и хлесть жене подзатыльник.
— О ДОМЕ ДУМАТЬ НАДО!

В школе.
— Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша — «доллар!»
Петя — «фунты стерлинги!»
Витя — «йена!»
Вовочка — «палка!»
— Вовочка, нету такой валюты.
— Есть Марь Ивановна, вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!