Семиклассник в туалете на полстены написал рассказ — кто здесь был и что делал. В подробностях. С картинками и нецензурной лексикой. Вызвали классного руководителя, она у них русский язык ведет. Посмотрела, вздохнула и выдала фразу после которой все рухнули: «Надо же, по русскому еле-еле на тройку тянет, а здесь ни одной ошибки»

Человек шесть первоклассников выгнали с урока музыки. Сидят понурые в классе. Заходит учительница и грозно спрашивает: «Ну и что вы тут делаете? «Один ответил честно: «Нас это, с музыки послали… »

У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом.
Нет за шторой, под кроватью, в кухне нет и под столом.
Вдруг гляжу — из чемодана пара пяточек торчит,
Там свернувшись как калачик, моя дочка сладко спит.
Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!)))

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай…не хочу!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!