Советские анекдоты: символы эпохи.
Дети — это то единственное, что у вас сделано не руками!
Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
***
Прохожий: — Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? — Из химчистки несу.
*** — Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? — Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
***
Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? — Их четыре: весна, лето, осень и зима.
*** — Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? — Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
***
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру? — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
***
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: — Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.
***
Вовочка зубрит урок: «вороне где-то бог послал кусочек сыру…» — Папа, а разве бог есть? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
*** — Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
*** — Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
***
Какое шестое чувство развилось у советского человека? — Чувство глубокого удовлетворения.
***
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: — Товарищи, расступитесь немного, мне не видно… — Может быть, вам бинокль дать? — Нет, спасибо, у меня с оптическим…
*** — Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
***
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
***
Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому: — Хочешь, политический анекдот расскажу? — Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь…
***
Мужик приходит в магазин: — Извините, у вас нет рыбы? — Нет, у нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.
***
Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. — А докторская? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
***
Кто были по национальности Адам и Ева? — Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
*** — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
***
Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»
***
У иностранца, уезжающего на родину из СССР, в аэропорту берет интервью корреспондент «Правды»: — Что вам больше всего у нас понравилось? — Дети. — Дети? — Да, дети — это то единственное, что у вас сделано не руками!
***
Франкфуртский аэропорт. В небе толчея страшная, самолеты садятся и взлетают с интервалом 5 минут. Авиадиспетчеры в мыле. Первый рейс «Аэрофлота». Самолет заходит на посадку, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Весь график псу под хвост. Диспетчер в сердцах: — Борт 457 Вы что никогда во Франкфурт не летали?
Небольшая пауза. — Почему же летал в 43… только мы тогда не садились.
***
Идет заседании Политбюро. Брежнев выходит на трибуну и говорит: — Товарищи, я вами недоволен… Вчера на похоронах Арвида Яновича Пельше… Кстати, я что-то сегодня его не вижу… Один я догадался встать и пригласить на танец даму, когда заиграла музыка.
***
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: — Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать! Гляжу направо: е… твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е…!
Дети: — Вот это память!
***
Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют «за».
***
В магазин приходит покупатель. — В можете мне нарезать 200 грамм колбасы?
Продавец: — Приносите, нарежем!
***
Приходит посетитель в столовую, заказывает котлеты. Приносят, а они квадратные. Он интересуется, почему. — Так перестройка! Прежнее содержание в новой форме. — А почему они надкусанные? — Это госприемка! — А почему недожаренные? — Работаем с максимальным ускорением! — А они хоть свежие? — Нет! — Зачем вы это сказали? — Так у нас же еще и гласность!
***
Что общего между сапером и редактором газеты? — И тот и другой ошибаются только раз в жизни.
***
Наш ответ Америке. Вызываю наших космонавтов в Кремль к Брежневу. Брежнев: — Вы слышали, что американцы высадились на Луне? Так вот мы решили дать достойный ответ и послать вас на Солнце!!!
Растерявшиеся космонавты: — Мы же там сгорим!
Брежнев: — Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите!