У меня зазвонил телефон
— Здравствуйте! Меня зовут Александр. Я представляю компанию «Трилайн» и у меня для вас предложение.
В бодром баритоне на другом конце трубки слышался оптимизм и стремление заработать некоторое количество денег. Заработать, как вы понимаете, на мне.
— Как вы сказали вас зовут?
— Александр. Вы готовы выслушать предложение?
Ох, ты ж, Господи. Зря он это сказал. Очень даже зря.
— Даже не знаю, Саша. Мы так мало знакомы. Расскажите о себе для начала.
Собеседник на том конце видимо подвис. Слышно было как заскрипели и посыпались скрипты.
— Что рассказать?
— Ну для начала какое у вас мировоззрение?
В трубке послышались гудки. А жаль. Разговор обещал быть содержательным. Кстати, про последний вопрос. Помню в мои юные годы, папенька отстреливал ухажёров именно этим вопросом. Нестойкое юношество, заслышав задушевное: «За дочкой моей ухаживать хотите? Ну и какое у вас мировоззрение?» — резво сыпалось с лестницы и больше никогда не возвращалось.
Очередной звонок прервал воспоминания.
— Слушаю вас.
— Это Мария, ваш персональный менеджер по банкротству.
Ни фига себе! Банкротства нет, а менеджер уже есть.
Или это у них цель такая?
— Отлично, Мария. Предупреждаю, звонок на мой номер платный.
Кого будем банкротить?
— Э… Вы не поняли… Я представляю…
— Отлично, Мария. Но пока не поняли вы. И уже наговорили на двести рублей. Так что у вас случилось?
Ничего мне не ответила «золотая рыбка». Одинокие гудки. Вот вам и менеджер. В каком только их ПТУ учат?
Заварила чай с чабрецом. Сосредоточилась на рассказе. Сегодня как раз дедлайн. Но видно не судьба.
— Здравствуйте! А вы тоже устаёте дома и мечтаете о персональном помощнике? Меня зовут Михаил и я предлагаю решение всех ваших проблем.
Боже, какой хороший мужчина! Представляете? Все проблемы мои решит. Я внутренне собралась. Попыталась добавить голосу низкую бархатистость и промурлыкала.
— Миша, как хорошо, что вы позвонили!
— Правда? — Парень похоже был ошарашен свалившейся на него удачей.
— Да! — Не моргнув глазом соврала я. — Миша, я вас всю жизнь ждала. Когда мы можем увидеться, чтобы вы приступили?
— К чему? — Возможно у моего собеседника не очень хорошо с логикой.
— К решению моих проблем. Вы же для этого позвонили.
— Да, разумеется. Разрешите я озвучу предложение. Итак…
— Миша, я не смогу принять ваше предложение пока вы не услышите список моих проблем. Согласитесь, это было бы не честно. Давайте я сначала расскажу про проблемы, а потом выслушаю что вы предлагаете.
— А их много? — Судя по голосу Миша немного скис.
— Не очень. — Тактично вру я.
Миша обреченно вздыхает.
— Ну слушайте. Во-первых, что-то нужно сделать с соседской собакой. Каждую ночь она бегает у меня по потолку с скребётся когтями как лошадь. Может правда это и не собака, а соседка. Мне снизу не видно, кто там у них по ночам скачет как крокодил. Во-вторых…
По правде говоря, обычно так долго мои собеседники не выдерживали. Особенно если в самом начале радостно заявляешь что-то типа: «А круто вы ко мне дозвонились в Нью-Йорк!» Но здесь был редкий случай. Михаил терпеливо слушал мой бред. Через полчаса фантазия иссякла. Наступила пауза.
— Екатерина, даже не знаю чем вам могут помочь наши пылесосы. Но я подумаю и перезвоню.
Знаете, что самое смешное? Он перезвонил. Мы долго хихикали, представляя как пылесосы решают проблему соседских когтей, крокодилов и прочей чепухи. Потом в кафешке на Арбате он признался:
— Я сразу понял, что ты прикалываешься.
— Как?
— На долю секунды ты замешкалась. Видно решала: сразу послать или нет. А потом ты заговорила и я понял, что меня ждёт спектакль.
— А почему не отключился?
— Отключиться когда такая женщина решила потратить время, чтобы сделать мой убогий рабочий день ярче? Никогда! С удовольствием окунулся в сюр под названием «Женские проблемы».
— И?
— Я больше не занимаюсь холодными продажами.