Как реагировать на вранье в отношениях? Мелкое, крупное, всякое.

Опытный в отношениях и в целом мудрый Сергей Донатович Довлатов писал:
«Противоположность любви — не отвращение. И даже не равнодушие. А ложь. Соответственно, антитеза ненависти — правда».

Писал он это не так просто, знал толк. Давайте разбираться: бывает маленькая ложь? Ложь по пустякам? Ложь во благо? Ложь вследствие вашего некорректного поведения?
Конечно, бывает. Разберу-ка каждый случай.

Когда речь идет о том, что человек солгал вам в глаза, надо учитывать два важных фактора: во-первых, обманывая по мелочи, человек переступает определенный барьер.
Когда в детстве мама нас ругает и спрашивает «кто это сделал» — только какие-то совсем редкие дети не скажут в итоге правду, не возьмут на себя всю полноту ответственности, со слезами и криком, но правду. Скорее всего это будут дети, которых раньше били или еще каким-то другим образом жестоко наказывали. То есть, психика в этих случаях уже деформирована (в разной степени, тут надо смотреть конкретные случаи).
Кем они вырастут — отдельная история, напишу в другой раз.

В общем, однажды человек выучивается переступать этот барьер — когда близкому можно сказать неправду. Я скажу больше — начинающий лгун переживает даже приглушенно-восторженное чувство — ничего мне за это не будет.
Это гораздо более опасный процесс, чем может показаться. Человек учится вычеркивать в своем сознании определенный факт и получает от окружающего мира такую обратную связь — будто этого факта действительно не было.
То есть, внимание, формирует альтернативную реальность у себя в голове. И реальный живой мир местами откликается.
Если очень коротко, иметь отношения с таким человеком — это словно идти в разведку со слепым. Реальный мир и его альтернативный не просто различаются, в чем было бы полбеды — в его голове они абсолютно РАВНОЗНАЧНЫ. Он научился врать давно, переступил этот барьер, и вероятнее всего не получил негативной обратной связи от мира реального. Поэтому в собственную картину действительности он верит не меньше, чем в существующую. И полагается на нее.

Второе: ложь — это НАВЫК. Если человек врет впервые или врет нечасто, вы его на вранье обязательно поймаете. Он неубедителен, он волнуется, он точно знает, что реальность отличается от того, что он говорит. Он свою выдумку не ставит вровень с существующей объективной картиной.
Словом, описанный выше барьер он в детстве или юности не перешагнул, привычки не имеет, картина действительности его совпадает с существующей.
Он попадется! Причем сразу.
Если человек без страха лжет в глаза, и вы не понимаете, верить ли ему, он убедителен, хотя его слова противоречат фактам — воргинг! Перед вами человек, у которого давно сформировался навык вранья. Он делает это не в первый, не в пятый и наверняка не в десятый раз. И уж точно не в последний.

Так называемая «ложь во благо».
В 10 из 10 случаев ложь во благо — это ложь во благо себе. Человек может объяснять свое вранье тысячей убедительных аргументов — не хотел тебя расстраивать, не хотел ссориться, берег твои нервы. По факту он всегда берег свои.
В ситуации «я не сказала тебе, что ужинала с начальником» дама бережет не нервы мужа, которому не сказала, а избегает стресса, зная, как муж отреагирует. Даже в ситуации «я не сказала тебе, что наш кот погиб, чтобы ты не переживал» — она волнуется за себя, думает о том, что придется человека утешать, успокаивать, переживать потрясение…

Психика устроена так, что человек подсознательно ищет инструменты избегания стресса. И в центре этого механизма — он сам, а не окружающие. Лжи во благо кого-то попросту не существует в природе, это надо запомнить, а лучше записать. Мотивация такой лжи всегда строится вокруг «я».

Теперь про ложь вследствие вашего же некорректного поведения. Самая частая картина в отношениях — один считает что-либо неприемлемым, а второй без этого жить не может. Банальный конфликт интересов. Мужчина категорически против, чтобы дама общалась с бывшим, дама привыкла получать от бывшего эмоциональный ресурс и краем сознания еще иногда допускает мысль вернуть все как было, переиграть.
Дама позицию нынешнего мужчины знает и лжет, ей так удобно. Вроде ничего страшного и может показаться, что мужчина сам виноват, не надо ставить жесткие ограничения, «надо разговаривать и договариваться», как сказали бы современные популярные психологи.

Но по факту тут что надо понимать? Тот барьер, о котором я писала выше, она перешагнула давно, навык у нее сформирован, альтернативная реальность, где она хорошая и каждому поступку есть благое объяснение — существует в ее голове и ее полностью устраивает. Следующая остановка — я пригласила его на массаж, а мужу просто не сказала, потому что не хотела его расстраивать. Я с ним вдруг случайно переспала, а мужу просто не сказала, потому что не хотела его расстраивать. Не хотела рушить семью! Я ухожу от мужа и не говорю, что к бывшему, чтобы он не переживал еще сильнее, ради него лгу.

Вот и подошли к главному. Почему противоположность любви — ложь (я с Сергей Донатовичем полностью согласна)?
Да потому, что человек, однажды вам солгавший в глаза, при нужных обстоятельствах будет лгать вам ВСЕГДА. Всякий раз, как будет возникать конфликт интересов. У него нет барьера, он искренне не понимает, что плохого во лжи (выше объяснила почему), у него есть НАВЫК. Он пользуется этим инструментом, как зубной щеткой и никогда от него не откажется.
Да, нужных обстоятельств может не сложиться (я таких случаев не знаю, но чисто гипотетически). Допустим, вы живете в розовом замке и у вас обоюдная эндорфиновая зависимость. Нет конфликта интересов и она (он) не врет.
Но! Иметь отношения с таким человеком — все равно, что ехать на автомобиле с неисправной тормозной системой. Сейчас-то он едет, а на ближайшем повороте вы въебетесь, причем на неизвестной вам сейчас скорости и непонятно куда. И чем дольше вы едете, тем больше расслабляетесь, тем, собственно, риски выше.

Что делать, если в ваших отношениях вам лгут?
Тут я могу только за себя сказать, за других людей я не готова принимать решения. Лично я в таких ситуациях собираю все ценное в косметичку и уебываю в туман. Потому что точно знаю, что чем дальше — тем будет хуже и больнее.
Я понимаю, что очень многим просто не хватает на это решимости. Что посоветую? фиксировать КАЖДЫЙ случай вранья, но ни в коем случае не реагировать словесно. Потому что с каждой претензией, с каждым скандалом вы просто выпускаете пар в свисток и остаетесь в этих больных отношениях.
Решимость, если ее не хватает изначально, можно накопить. Молчите, фиксируйте, наблюдайте. Задавайте себе простой вопрос «зачем я это терплю». И однажды вы не то, что совсем спокойно, но без бури в душе и без жгучей боли уйдете и никогда об этом не пожалеете.