Две одесситки.
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как?! Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Классический одесский анекдот.

— Рабинович, посмотрите, какой шикарный морской закат!
— Да, это они умеют!

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешёвая, но есть её решительно невозможно.
— Это для гостей.

Рабинович попал на необитаемый остров. Живет один. Вдруг однажды сильная буря и рядом с его островом тонет корабль. Рабинович бросается в море, хватает какую-то тонущую девушку, вытаскивает на берег и делает ей искусственное дыхание. Наконец девушка открывает глаза.
- Это вы меня спасли?
- Да, я.
- А где мы?
- На необитаемом острове.
- И вы здесь живете совсем один?
- Один. Уже три года!
- Какой ужас! Раз вы меня спасли, то сейчас вы получите от меня то, чего вы были лишены в течение всех этих лет!
Рабинович с удивлением оглядывает мокрую полуголую девицу.
- Мацу, что ли?

В школе идет открытый урок с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича:
— Сколько будет дважды два?
— Пять!
— Неправильно. Подумай, Изя.
— Три!
— Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
— Три с половиной! — В это время раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
— ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!