Место для рекламы
Иллюстрация к публикации

«Камасутра для пенсионеров»

Внимание: Изложенный ниже материал содержит в себе тематику, предназначенную для людей зрелого возраста. Лицам до 65-ти лет читать этот материал не рекомендуется.

Камасутра — это, как известно, древнеиндийский трактат о любви, не столько даже о любви, сколько о сексе. Хотя, говорят, секс и любовь взаимосвязаны. Не знаю, как говорил Довлатов, не думаю: в 34-ой средней киевской школе, где я учился, предмета «Sex Education» не было. Про Камасутру я услышал впервые уже в зрелом возрасте, будучи отцом двоих детей, и то потому, что моя сотрудница Аня Асташева очень красочно рассказывала о том, как она провезла эту книгу через советскую таможню, возвращаясь из Индии. Саму Камасутру я никогда не видел, хотя сейчас есть уже и её русское издание.

Камасутра, кстати, звучит на санскрите как «камасутрам» и означает «учебник любви» (кама — любовь, сутрам — учебник, учебное пособие). Формально здесь собраны предписания, касающиеся любви и брака согласно хиндуистским законам.

И вот недавно, сидя у телевизора и почти уже засыпая, я обнаружил на одном из каналов любопытную передачу. Какая-то американская матрона, изучившая, вероятно, эту самую Камасутру досконально, взялась учить неопытные пары искусству древнеиндийской любви, или другими, более простыми, словами — сексуальным позициям, описанным в трактате. Один из её уроков и был показан в передаче: где-то с десяток молодых и не очень молодых пар, будучи почти нагишом, выполняли указания матроны и принимали всевозможные головоломные (и, если можно так выразиться, ного- и руколомные) позиции, долженствующие облегчать, извиняюсь, совокупление учащихся. Матрона же строго следила за правильностью расположения соответствующих органов и просовывала какие-то подушечки между полом и отдельными, опять извиняюсь, задницами. Всё было очень увлекательно. При этом демонстрировались красочные рисунки из Камасутры, на которых бравый индус с закрученными усами и чернявая индуска с пятном над переносицей обслуживали друг друга. Зрелище, надо вам сказать, не из эстетических. Хорошо, что жена ушла спать и я смотрел это дело один.
Но Боже мой — и я, и всё моё поколение выросли, не зная никаких сексуальных позиций! Всё давалось нам чисто эмпирическим путём, а позиции, которые мы знали, были либо военными («На позицию девушка провожала бойца…»), либо шахматными («Позиция Ботвинника в отложенной партии более предпочтительна…»). Ребята, на что ушла наша жизнь?..

Смешно рассуждать о сексе, когда тебе под семьдесят. Хотя имеется, говорят, ваягра, которая как бы продлевает молодость. Молодость она, конечно, продлевает, но действует на сердце, а согласно новейшим данным, от неё и ослепнуть можно. Кого это, впрочем, остановит?..
И что интересно: малоимущие мужчины, у которых есть Медикейд, могут получать эту самую ваягру совершенно бесплатно. Чего нельзя сказать о тех, у кого Медикер. Вероятно, бедному человеку секс нужнее, чем человеку более или менее зажиточному. Не случайно говорится в народе: бедному жениться — ночь коротка. В том смысле, что ваягра действует всего 4 часа.
Есть ещё и другие средства с красивыми названиями — сиалис и левитра, те действуют от 8 до 36 часов.
Об этих двух средствах существуют разные мнения.
С одной стороны — «Нет, не талес и молитва, а сиалис и левитра!»,
а с другой — «Чем сиалис и левитра, лучше смалец и пол-литра!» Поди разберись.

Так вот, посмотрел я фрагменты из древнеиндийской Камасутры и заинтересовался: а есть ли Камасутра для пенсионеров? Что вполне естественно, потому что я сам — пенсионер. Не на Медикейде, правда, а на Медикере. И, к большому своему огорчению, обнаружил, что никакой Камасутры для пенсионеров нет. Что делать? Какие позиции принимать? The Social Security Administration на эти вопросы не отвечает. Ясно, что позиции должны быть, в первую очередь, эротическими, а во вторую — соответствующими пенсионному возрасту и положению. Хотя положение я, вероятно, упомянул напрасно: какое у пенсионера положение? Незавидное. Просто мы привыкли к мысли о том, что с возрастом приходит и солидное положение. Ничуть не бывало.

Но вернёмся к Камасутре. Поскольку никаких трактатов о любви для пенсионеров нет, я решил таковой написать. Что мне — времени жалко? Всё равно его девать некуда. Однако, потом, изучив литературу и опросив своих знакомых старше 65-ти лет, понял, что никакого трактата не получится и нечего даже на него размахиваться. Статистика показывает, что имеется всего шесть приемлемых сексуальных позиций для пенсионеров. Вот они (но предварительно обозначим: Он — пенсионер мужского пола, Она — пенсионерка женского пола):

Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.

Позиция 2-я. Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.

Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он — на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.

Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.

Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету «Реклама».

Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.

Думаю, что шести позиций для пенсионеров достаточно. Может быть, даже много. Судите сами — вот расписание будничного дня рядового статистического пенсионера:

7.00 — 7.30 утра. Поднялся, сходил, умылся, одел зубы.

7.30 — 9.00 утра. Позавтракал, прослушал радио «Новая жизнь».

9.00 — 10.00 утра. Прослушал радио «Эхо планеты».

10.00 — 12.00 утра. Перечитал русские газеты.

12.00 — 12.30 дня. Поланчевал, прослушал радио «Ланч Тайм».

12.30 — 2.00 дня. Дослушал радио «Ланч Тайм».

2.00 — 5.00 дня. Прослушал радио «Народная волна». Позвонил пару раз на студию, чтобы высказать своё мнение относительно, например, кормления детей грудью (тематика каждый день меняется), не дозвонился. Расстроился, но быстро отошёл.

5.00 — 5.30 вечера. Отобедал, вынул и прополоскал зубы, вставил обратно.

5.30 — 5.45 вечера. Слегка задремал, потом вспомнил и включил радио «Новая жизнь». Ничего, кроме треска, не услышал. Выключил радио. Задумался о сексе.

5.45 — 6.30 вечера. Думал о сексе, в том смысле, что хорошо бы, но где ж его взять. Позвал жену, предложил попробовать какую-нибудь позицию, но получил алюминиевой миской по голове.

6.30 — 10.00 вечера. Прикладывал к голове лёд, грозился сообщить о жене в ассоциацию инвалидов и ветеранов. Ужина не дождался, опять расстроился, вынул зубы и лёг спать.

10.00 вечера — 7.00 утра. Спал с перерывами на 57 минут в 11.35, 2.20 и 4.50 ночи для отправления личных нужд.

Где в этом расписании есть место для секса? То-то же. Я даже не включал сюда времени для приёма лекарств, разговоров по телефону с обсуждением последней статьи Семёна Ицковича в газете «Реклама», походов в прачечную и натирания жены тигровой мазью. Так что шести названных мною сексуальных позиций вполне достаточно для комфортабельной и спокойной старости.

А если пенсионер примет, скажем, сиалис для всеобщего поднятия духа, то что он будет делать от 8 до 36 часов? Он обречёт себя на муки. Потому что невозможно прикладывать лёд к голове или складывать простыни после стирки в состоянии приподнятого духа. Так мне, по крайней мере, кажется. Между прочим, если бы я излагал всё это на радио, мы бы сейчас часа полтора обсуждали с вами такое состояние, но кто же пустит нас на радио с Камасутрой?..

И ещё есть интересный вопрос: а как относительно оргазма у пенсионеров?
Влияет ли на это дело тот факт, какой у тебя иншуренс — Медикейд или Медикер?
Думаю, что ничего уже на это дело не влияет. Новейшие медицинские исследования показали:
то, что раньше считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой.

Пенсионером быть нелегко.

2005 г.

Опубликовала    28 мар 2021
0 комментариев

Похожие цитаты

Эйнштейн и Бог

Когда Господь, кудряв и бородат,
призвал к себе профессора Эйнштейна,
Он руку жал тому у райских врат,
и речь Его была благоговейна:
«Профессор, ты, видать, большой шутник,
но дам тебе неслыханную дань я —
за то, что ты единственный проник
в глубинные основы мирозданья,
и всё, чего ты в жизни был лишён,
вручу в награду, если мне позволишь!»
«Мein Gott, — сказал профессор, — danke schon,
ich hat одно желание всего лишь,
прошу тебя, Всевышний, offne mir
ту формулу, die erste, по которой

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАлександр Германт  27 окт 2016

Что вы мне...

Что вы мне — Толстой, Толстой, Толстой?..
Да, читал, читал. Боюсь, что мало.
Я, признаться, человек простой,
мне ещё Толстого не хватало!

А с чего вы так уж им горды?
Ах, талант! Мудрец! Художник слова!
Вы слыхали, как поют дрозды?
То-то же! А вы мне — про Толстого!..

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАлександр Германт  07 мар 2017

Лабораторная история

— Марк Соломоныч, вопрос для истории,
нас не услышат за этими стенками:
что вы тут делали в лаборатории
после работы с тремя ассистентками?

— Я? Ничего. Я был весь захлопотанный,
просто работал над рац. предложением.
— Да? Почему же наш кролик подопытный
смотрит на вас, блин, с таким уважением?

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАлександр Германт  13 дек 2017