Памяти родителей посвящается....
Когда были живы мои родители, я жила, подобно белоснежной бабочке-огневке…, беззаботно размахивающей своими нежными крылышками, так напоминающими изысканный узор на фате невесты… Тогда я не задумывалась…, чья я больше дочь, …папина или мамина? Чьи гены превалируют???
Хотя, в больше степени, интуитивно, я склонялась все-же…к папе… Открытому, эмоциональному, бесконечно щедрому… во всех смыслах этого слова…, с «огромным сердцем», которое в один момент просто не выдержало быть таким огромным, чтобы вмещать заботу, сострадание и безграничную любовь…
После смерти папы мне пришлось повзрослеть…, возложив на себя часть новых обязанностей, а главное, новую ответственность… уже и за маму., которой очень нужна была моя поддержка. Разумеется, далеко не все в нашей семье было идеально, но то дыхание, которое ты слышишь на подушке рядом… заменяет любую релаксирующую музыку, любой аутотренинг… Так говорила мама… Это дыхание папы… Пусть даже он издавал, порой, колоритный храп…, но именно этот звук, был как позывной советского радио, который призывал встать утром и идти в мир… творить, создавать, любить и отдавать любовь… А после утраты этого «позывного» маме приходилось учиться жить заново… И я, пыталась всеми силами, искать варианты имитации этого звука…, понимая, разумеется, что замены ему- НЕТ!
Шло время… я стала прислушиваться к себе…, пытаясь разобрать непонятный мне язык собственных ощущений… Постепенно пришло понимание того, что если папа -был вулкан, …гидроэлектростанция, питающая половину Вселенной…, то мама-это аристократичная смиренность, непостижимое терпение, живущее в глубоком разуме, а главное… мудрость, не только спускавшаяся по серебристым ручейкам ее волос, но и жившая в ней всегда, как некий врожденный родник, который с годами лишь набирает силу… А, потеряв его… моя жизнь превратилась в пустыню…
Уже скоро 4 года, как нет мамы… и, хоть, я научилась жить без этого родника, но жизнь моя все равно стала неимоверно пресной…, обезвоженной…, лишенной красок, эмоций, источника жизни… Правда, главное, что я поняла сейчас, что нанизывая на свое древо жизни годичные кольца, все четче стал прорисовываться рисунок- узор…, составляющий меня…, где каждое новое кольцо- это уже…- и большое щедрое сердце папы, и выдержанная аристократичная смиренность мамы…, и мудрость, которая с каждым новым кольцом, лишь делает узор моего древа более изысканным, насыщенным, четким и гармоничным… И я понимаю, что за этот щедрый подарок я должна, в равной степени, благодарить и папу…, и маму…, т.к. без этих, так дополняющих друг друга составляющих, не было бы целого… не было бы меня…