Доча отожгла: — Мамочка! Ты — самый классный мультик! У мен…

Доча отожгла: — Мамочка! Ты — самый классный мультик! У меня от тебя отличное настроение!)))

7 лет назад… Гуляю с коляской. Гололёд. Время часов 11 утра, суббота. Впереди идёт прилично одетая женщина, НО очччень подшофе и на шпильках! Дама падает, оглядывается вокруг (увидел кто или нет), потом жизнерадостно так: «ОЙ! РУБЛЬ НАШЛА!», поднимается, через шага 4−5 опять падает:"ОПЯТЬ РУБЛЬ! НУ НАДО ЖЕ!", встаёт, идёт… не далеко — шагов 5, опять падает (по-человечески жалко) и со слезами в голосе выдаёт шикарную фразу: «НЕ, НУ НА ФИГА МНЕ СТОЛЬКО МЕЛОЧИ?!»

Захожу в аптеку, очередь человек 8. У окошка фармацевта девчушка лет 20 не может определиться какое лекарство ей нужно: «Мне что-нибудь от головной боли… А от чувства тревоги что-то есть? А от бессонницы?..» Говорю:"Девушка, возьмите тест на беременность и не задерживайте народ!" Очередь лежала! НО! Девушка именно его и купила!.. Меня пропустили без очереди. Мальчик-фармацевт: «Что Вам угодно?» — А мне, пожалуйста, средство, чтоб не думать потом ни о головной боли, ни о стрессе, ни о бессоннице! — Вам «Котекс» или «Визит»?

В день ВДВ (2 августа) моя дочь (6 лет) сломала ножку, спрыгнув с дерева в детском саду… Убивает реклама «Растишки» — «Кощей, прыгай вниз!»… Дорогие рекламодатели! А ваши дети уже ломали ноги, прыгая с дерева?

Почему-то после пятого бокала я стремительно собираюсь… ИЛИ В КОСМОС, ИЛИ В АРМИЮ, ИЛИ ЗАМУЖ!)))

Дитё: -Мамочка отгадай ребус! Сейчас я назову слово, а ты поменяй всего лишь одну букву, чтобы получилось новое слово, ЗЫДЕРЖКА. Почувствовав себя эрудитом, выдаю: -ЗАДЕРЖКА!, -Мама, это слово — ВЫДЕРЖКА!)))