Почему-то после пятого бокала я стремительно собираюсь… ИЛИ В КОСМОС, ИЛИ В АРМИЮ, ИЛИ ЗАМУЖ!)))

Отправляю мужа в магазин с просьбой купить ХЛЕБ, МОЛОКО и САХАР. Приходит с хлебом, молоком и сахаром. И ВСЁ! Через пару недель иду в магазин за ТЕМ ЖЕ САМЫМ НАБОРОМ ПРОДУКТОВ, возвращаюсь с двумя огромными пакетами набитыми продуктами и мыльно-рыльными причиндалами… и с фразой: «Милый, сбегай в магазин, я забыла купить хлеб!»)))

Сегодня прихожу домой с четырьмя (!) сумками и с ребёнком. Муж встречает фразой: «Дорогая, не бережёшь ты себя!.. Могла бы два раза в магазин сходить!»)))

7 лет назад… Гуляю с коляской. Гололёд. Время часов 11 утра, суббота. Впереди идёт прилично одетая женщина, НО очччень подшофе и на шпильках! Дама падает, оглядывается вокруг (увидел кто или нет), потом жизнерадостно так: «ОЙ! РУБЛЬ НАШЛА!», поднимается, через шага 4−5 опять падает:"ОПЯТЬ РУБЛЬ! НУ НАДО ЖЕ!", встаёт, идёт… не далеко — шагов 5, опять падает (по-человечески жалко) и со слезами в голосе выдаёт шикарную фразу: «НЕ, НУ НА ФИГА МНЕ СТОЛЬКО МЕЛОЧИ?!»

Захожу в аптеку, очередь человек 8. У окошка фармацевта девчушка лет 20 не может определиться какое лекарство ей нужно: «Мне что-нибудь от головной боли… А от чувства тревоги что-то есть? А от бессонницы?..» Говорю:"Девушка, возьмите тест на беременность и не задерживайте народ!" Очередь лежала! НО! Девушка именно его и купила!.. Меня пропустили без очереди. Мальчик-фармацевт: «Что Вам угодно?» — А мне, пожалуйста, средство, чтоб не думать потом ни о головной боли, ни о стрессе, ни о бессоннице! — Вам «Котекс» или «Визит»?

В день ВДВ (2 августа) моя дочь (6 лет) сломала ножку, спрыгнув с дерева в детском саду… Убивает реклама «Растишки» — «Кощей, прыгай вниз!»… Дорогие рекламодатели! А ваши дети уже ломали ноги, прыгая с дерева?