Из практики Деда Мороза.
Случился у нас в компании как-то спор — какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия — это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
— Чего, — говорят, — в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
— А вот я, — говорю, — расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек — то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое — есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены — нажмешь на карабин — метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник — появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис — на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит — мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно, — думаю, — одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело — рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился — валенок слетел. И на машину — какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба — почти до пят — не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх — скалолазам моим — так, мол, и так, говорю — спускайтесь на подмогу.
— Не можем, — говорят, — один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
— Что же делать, — спрашиваю?
— Режь!
— Так упаду тогда!
— Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
— Понял, — отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла — не май месяц на дворе.
Легко сказать — режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж — от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу — не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза — самая опасная.