Я вам скажу так, наша бригада комбайнёров делится на 3 части:
— Пьющие;
— Закодированные;
— Закодированные дважды.
Так вот, из закодированных дважды я намолотил больше всех, и начальство выдало мне 3 путёвки в Таиланд. Мне, моей жене, и на Лидию Сергеевну, мою тёщу. Тёща заявила что она едет обязательно, потому что Таиланд — это её любимая африканская страна.
«Мечтаю, — говорит, — увидеть родину кенгуру».
Собрали 2 сумки: в той, что поменьше, все наши вещи: 15 пачек макарон, 19 банок тушёнки… А в той, что побольше — тёщин купальник.
Приехали в Таиланд, поселились в гостинице, поели тушёнки с макаронами в номере и пошли на обед, а после обеда на пляж.
Там отдыхающие катались на надувном банане. Когда мы с женой сели на банан, инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта.
Тут к нам присоединилась тёща, банан ушёл под воду, утащив за собой катер вместе с инструктором.
Акула напала на тёщу неожиданно! Укус на ее спине был такой огромный, что акула от полученных ранений ушла сразу же на дно.
Потом тёщу увлекло зрелище, когда катер потащил за собой парашютиста. Раздумывала она недолго. Два тайца в предвкушении шоу, накинули на её могучие плечи двойные кожаные ремни и сказали: «GO!»
Катер поехал, тёща начала разгон, снося на своём пути замки из песка, шезлонги, зонтики и зазевавшуюся публику. Подбежав к воде, она поджала ноги и пошла над водой на бреющем, потопив при этом 2 гидроцикла и 3 катамарана. Когда тёща отдалилась от берега, народ на пляже замер в ужасе. Она неслась прямо в борт нефтеналивного танкера. Танкер, увидев угрозу справа, дал тревожный гудок, тёща, видимо с испугу, дала ответный. И стала набирать высоту, она находилась как раз над танкером, когда стропы парашюта лопнули. От верной гибели танкер ушёл на вёслах.
На следующий день мы поехали на сафари. Когда мы проезжали мимо бегемотов, я остолбенел. Если бы на них была одежда, я бы подумал что приехали тёщины родственники, но шутить по этому поводу не рискнул. Где-то на 5 км пути на нас напал бабуин и попытался отобрать у тёщи корзину с продуктами, за что и был жестоко наказан, она засунула его голову подмышку и пошла на удушающий. Бабуин тут же попросил пощады, и показал паспорт гражданина Таиланда
. Проехав еще метров 800, мы увидели огромного тигра. Зверюга сидела под деревом и что-то жевала. Инструктор сказал:
— Кто не побоится покормить зверюгу колбасой, тот получит шоколадку!
И тут же достал из бардачка батон варёной колбасы. Через 10 минут тигр и Лилия Сергеевна мирно обедали сидя в тенёчке. Зверюга, как и положено, ела колбасу, а тигр шоколадку.
На следующий день мы поехали в аквапарк. Когда тёща вышла из раздевалки наступила гробовая тишина… Не пели даже птицы, рыбки в аквариуме сбились мордами к стеклу. Одета Лидия Сергеевна была в купальник 1953 года, и всем сразу стало понятно, от чего умер Сталин.
Мы с женой пошли на горку и позвали с собой тёщу, что оказалось большой ошибкой. Мы с супругой съехали по желобу, влетели в трубу и вылетели в бассейн. Сверху послышался звук отъезжающего локомотива. С чудовищной скоростью тёща влетела в трубу, но из неё не вылетела, она в ней застряла.
Сзади неумолимо набиралась вода. Внизу нервно сглотнули все, включая чучело муравьеда. Канарейка отодвинула крыльями прутья клетки и побежала к выходу, забыв, что умеет летать! И тут прорвало, с криком: «А ВОТ И Я!» — тёща подобно айсбергу рухнула в бассейн. Людей смыло волной даже в фитнес-зале на 2 этаже. Секунд 20 тёща сидела в абсолютно сухом бассейне, пока вода вместе с людьми и тренажёрами не стекла обратно. Аквапарк был закрыт по техническим причинам.
На следующий день мы пошли в тайский ресторан. Там подавали морепродукты, мы заказали омаров. Рядом с нами омаров ели немцы, помогая себе щипцами. Лидия Сергеевна положила своего омара на кусок хлеба, и съела полностью. Звук был такой как будто кто-то в стиральной машинке полоскал щебень. Владелец ресторана взял у тёщи автограф.
Когда подавали черепаховый суп, официант спросил:
— Вам черепаху с панцирем?
Немец сказал на ломаном русском, что если с панцирем, оплачивает он!
Тёща ответила, если платит он, то черепаху можно даже не варить! Тащи так!
Сколько бедная черепаха ни упиралась лапками в щёки Лидии Сергеевны, её это не спасло.
Нижняя челюсть немца лежала на тарелке. Владелец ресторана попросил тёщу расписаться на своём плече, чтоб потом сделать с этого татуировку!
На следующий день мы пошли к океану прощаться с Таиландом и бросили с женой две монетки на счастье, чтоб вернуться сюда опять. Тёща бросила в океан банку тушёнки, и я понял, что теперь мы вернёмся сюда обязательно.