— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

В школе.
— Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша — «доллар!»
Петя — «фунты стерлинги!»
Витя — «йена!»
Вовочка — «палка!»
— Вовочка, нету такой валюты.
— Есть Марь Ивановна, вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
— ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ

При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!!
- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
- Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! — а он так спокойно отвечает:
- Это мой дом горит.
- Да я бы на себе волосы рвал!
- А по вашему что я делаю?!

ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать???
Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…
ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???
ПАЦИЕНТ: Не зли меня, падла глухая!!!