Нынешнее поколение бабок, которые из серии «Глянь, Петровна, Васька-наркоман мимо прошёл и не поздоровался — я ж говорила, что он ещё и пидорас» — не сидят на лавочках у подъезда. Они ещё пока в стадии созревания, поэтому их пока пускают в увеселительные заведения типа караоке, а не разворачивают вежливо на входе, со словами «Бабушка, поликлиника и филиал КПРФ — это за углом».
Нас с Самсоновой, во всяком случае, пока ещё пускают. И зря. Потому что мы сидим в углу, смотрим по сторонам, и Самсонова начинает:
— Не, ну ты посмотри на неё: чёрное платье, белый лифчик. Ну позор же! И подружка ейная скотина: ей что, трудно сказать, что у её приятельницы молния на спине расстегнулась? Девушка!!! Девушка! А у вас на спине молния расстегнулась и белый лифчик видно! Или это фасон платья такой? А. Не. Говорю ж: молния расстегнулась, а подруженька у неё тварь. Вот ты, Лидос, всегда мне правду говоришь. Даже страшную. Ну типа «Не надевай это платье, баба, у тебя в ней морщу шейную видно, и козявка на носу ещё висит. Вот ты, Лидос, настоящий друг. А щас-то чо за друзья? Говно, а не друзья! А колготки! Ты на колготки-то посмотри! Она их на батарее сушила, и вон смотри, сзади подпалина теперь на жопе! Сказать ей, что ли?
— Самсон, отстань от девочки. С такой фигурой пусть ходит в чём угодно. У нас с тобой такой нет, не было, и не будет.
— А я чо? Я что-то про фигуру что ли говорю? Фигура-то отличная, и ноги ваще нереальные. Но белый лифчик, Лидос!!! Ну зачем же вот так, а? Так… Микрофон взяла… Что-что-что там? ААаааааааа, Обоже какой мужчина!!! Девочка, нельзя с такой фигурой петь Обоже какого мужчину! Его ни с какой фигурой и никому петь нельзя! Можно вызвать Сотону и судороги! А подружка-то её радуется, смотри! Девочка позорится, а подружка на видео снимает. ну не скотина?
— Я тебя тоже всегда на видео снимаю, когда ты набухаешься и бьёшься в твисте на танцполе. Показать?
— Не надо. Ты — это ты. Ты друг, тебе можно. Кстати, посмотри, а фигура-то там в общем-то и не очень. Где жопа у неё, я вас спрашиваю? Где же?
— У меня! У меня вообще, по-моему, все жопы моего района — во мне одной. Поэтому я тут на ней сижу, и не встаю. А девочка красивая!
— Девочка очень красивая, кто ж спорит-то? Но осанка! Ты посмотри, баба, на её осанку!!! Вот сразу видно: её в 1996-ом в багажнике со ржавой лопатой в лес не вывозили, к дереву не привязывали, и не стояла она там три часа! Потому что, если б стояла — осанка была бы знаешь какая? Как у тебя, у меня и у Дикаприо! Потому что мы — ВЫЖИВШИЕ!
— Да она в 1996-ом ещё и не родилась даже!
— Оно и видно! Белый лифчик! Колготки с подпалиной! Жопы нет! Обоже какой мужчина! Чо это за поколение вообще? Что она делает в этом гадюшном караоке в пять утра? Куда смотрит её мать???
У меня звонит телефон. Сын звонит. 1997 года рождения. «Мам, а ты где вообще? Где?! В караоке? А ты знаешь, сколько сейчас времени вообще? Пять утра! Там что, кто-то поёт Обоже какого мужчину?! Ты с кем? С Самсоновой? Я так и знал. Домой быстро обе! И не пешком, а на такси! Я у подъезда вас встречу»
Выгребать от сына как-то вот не хотелось совершенно, поэтому мы расплатились, встали, и ушли.
У выхода наткнулись на продавщицу цветов. Знаете, ходят такие ночью по клубам, продают розы по 500 рублей за штучку. Нетрезвые гусары не могут же при своих (а тем более, не при своих, но сильно надеются, что сегодня всё будет) дамах зажмотиться?
Обернулась. Девочкин мальчик покупает ей цветы. И правильно делает. Потому что с такой фигурой, с такими ногами, и с таким лицом ей можно простить всё. И можно, и нужно. И цветы ещё подарить.
И не нужна ей никакая приобретённая в лесу осанка. Не дай Господь. И колготки её — это ерунда, и остальное тоже. ты только подружку смени, детка. Подружка у тебя и впрямь скотина завистливая. С такой ты в сорок лет по караокам не походишь. Она, вместо молодёжи, будет тебя саму обсирать.
Ищи такую как моя Самсонова. Чтоб вот стояла она тоже в дверях, смотрела на твои цветы, и улыбалась до ушей.
Мы вредные, да. Мы — бабки в стадии созревания. А ты — ты красивая, и никого не слушай.
Только не пой Обоже какого мужчину)))