Студенты, латынь и бедный-бедный Дьявол…
Я нашел это в просторах интернета (несколько переработал и добавил кое-что он себя).
Мне показалось это веселым и оригинальным, поэтому теперь предлагаю вашему вниманию, чтобы вы тоже смогли поднять себе настроение.

А если вы дочитаете до конца, то возможно, и задумаетесь, поскольку сначала смешно, а потом — не очень…

Действующие лица:
- студенты разных фатультетов, повторяющие латынь;
- Дьявол (Демон, Князь Тьмы, Люцифер, Сатана, Воланд, Антихрист и т. д. («ибо имя им легион»)).

1. Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

2. Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

3. Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

4. Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

5. Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

6. Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

7. Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

8. Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то
думал, что знает древние языки.

9. Студенты-химики, повторяя латынь, случайно вызвали Мефистофеля, и долго его пытали, надеясь узнать секрет превращения любого металла в золото. Бедный Мефистофель. Он так и не выдал рецептуру получения Философского камня, даже когда его погрузили в лабораторный сосуд с «царской водкой».

10. Студенты факультета управления персоналом, повторяя латынь, случайно вызвали Демона, но в этот раз ему исключительно повезло. Они приняли его за своего однокурсника, раскритиковали все его рекомендации, перестали обращить на него внимание, и ему удалось, незаметно ретировавшись, вернуться в свою родную преисподнюю.

После десятикратных вызовов, вернувшись в Ад, Дьявол отключил интерактивную связь с людьми, перестав отвечать на любые вызовы от ставшего совершенно неуправляемым человечества.

Немного подумав, он вспомнил, что он хоть и Падший Ангел, но все-таки Ангел, отпилил рога и копыта, сделал эпиляцию нижних конечностей и перекрасил свои черные крылья обратно в белый цвет, хотя получилось и не очень…

Появившись в обновленном виде перед своими подручными — чертями, бесами и прочей нечистью, Сатана приказал им залить водой неугасающие костры под котлами и сковородками, в которых варились и жарились грешники, отправил их в бессрочный отпуск, сам собственноручно закрыл врата Ада и повесил на них табличку: «Ад, как ОАО не выдержавшее конкуренции, закрыт на неопределенное время до следующего витка человеческой цивилизации».

Чуть помедлив, он поставил подпись: «Генеральный директор ОАО „Ад“ — Сатана», но тут же перечеркнул давно ставшее привычным свое имя и исправил его на то, каковым он был наделен в момент Акта Творения — «Сатанаил».

Расправив крылья, Сатанаил взмыл в небеса, направляясь к Богу в надежде, что Он — прощающий всех, простит и его за давний спор, за грех гордыни, зачтет многовековое служение в Аду как искупление греха и вернет ему ангельскую сущность.

Но самое главное, на что он рассчитывал, это то, что Господь позволит ему никогда больше не связываться с человечеством, которое и без его особенной помощи смогло построить на Земле нечто похуже самого Ада.

Бедный-бедный безработный Дьявол…

Благодарю за внимание.
Сергей Воробьев.