Чтобы отношения были лёгкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают.
Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой, я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю … Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился …
- Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: - Думаешь, что поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Хороший человек ерунды не посоветует.
Шантаж — это просьба, в которой трудно отказать.
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
Бальзаковский вес не бальзаковский возраст — скинуть можно.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов. (Улыбается.) - Чему вы улыбаетесь — спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Алло! Полиция? Я застукала мужа с любовницей … - А зачем вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54 … - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
В темном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету! - А если найду? - Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил …
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку … - Сколько уже не ест? - Третий день … не ем.
- Ты самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде! - Это не шоколад.
- Я слышал, что ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да просто я к теще уже как-то привык.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да. - А вы можете содержать семью? - Ну, думаю, смогу. - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок: - Смотри улыбается. улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!
Сегодня у нас контрольная: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса! - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права …
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сема, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! эта муха летает! - Семочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
