Место для рекламы

Не собирались ведь отмечать Новый год. Вообще. Намеренно решили игнорировать всю эту новогоднюю вакханалию с оливье и ёлками, ибо и настроения новогоднего не было и нет, и вытаскивать кишки из мёртвой селёдки ради новогодней шубы — я тоже не фанат. Нарядов я не покупала, ёлку не наряжала, гостей не приглашала, и ничто не предвещало.
Три дня назад раздался первый тревожный звоночек: захотелось мигающих гирлянд. Прям вот немного. Чуть-чуть. Чисто на кухне чтоб мигало. Одну маленькую. Малюсенькую. Вот такусечную.
…Через час фикус Зинаид был обмотан пятью метрами всяких гирлянд, утыкан со всех сторон Дедморозом, Снегурочкой, оторванными от прошлогоднего подсвечника еловыми шишками, а в оставшиеся два сантиметра свободного места чудом была впихнута здоровенная советская фарфоровая собака. Ну, чтоб всё как положено.
И пошло-поехало. В Пятёрочке был куплен новогодний колпак для Ждуна. В магазине «Красная икра» — собственно, полкило икры. 30 декабря пошли с Лёшей в местный супермаркет чисто вот зубную пасту купить, туалетную бумагу и мыло Бархатные ручки.
В очереди у кассы нас проклинали, не стесняясь. Ибо сначала у людей, стоящих за нами, была слабая надежда, что вот эта одна тележка с горкой — это всё. Но они не знали, что пока кассир пробивал одну тележку — где-то у рыбного отдела я давила насмерть людей второй такой же тележкой, спеша к кассе. Половину той тележки занимал здоровенный осётр, размером с белую акулу. Ну не удержалась я. Ну выглядел же сука очень богато и празднично. Бумагу, пасту и бархатные ручки, конечно же, не купили.
31 декабря. На всех четырёх конфорках булькают кастрюли, Лёша обречённо выдирает кишки из мёртвых селёдок, а я читаю в интернете рецепты запекания осетра, и ору «Да лучше б я два кило минтая купила!!! Это ж не рыба, это ебанина какая-то! Нет, ты вот послушай: „Чтобы удалить с осетра слизь и запах — погрузите его на полчаса в солёную холодную воду. Затем трижды обдайте кипятком, удалите чешую, крупные плавники, жабры, глаза и визигу кулинарной иглой“. ВИЗИГУ!!! Что это ****?! Где она там у него растёт? Какая **** кулинарная игла?! Где я её возьму? Что это вообще?»
Ещё через полчаса я выяснила что визига — это хордовая часть хребта. Ясности это не внесло всё равно, да и кулинарной иглы у меня тоже всё равно не было, поэтому я руками вырвала осетру весь хребет, вместе с глазами и жабрами, и чувствовала себя Кинг-Конгом, который порвал анаконду.
На часах без пятнадцати двенадцать. У меня в руках вырванный рыбий хребет, на полу кишки, в глазах безумие. И тут завыла собака, с которой должны были выйти гулять ещё два часа назад, но забыли.
Десять минут до Нового года. На улице ни души. Кроме нас с Лёшей. Одетых очень по-новогоднему: Лёша в трусах, куртке и в тапках, я в туфлях и в пальто на голое тело. И оба орём в темноту: Марк! Ссы быстрее! Из-за тебя щас Новый год про***м!
В квартиру мы ввалились ровно под бой курантов, и вот в чём были — в том и замерли торжественно перед телевизором. С последним ударом мы вяло сказали: «Ура», и отхлебнули по очереди из бутылки с шампанским.
И вот знаете, почему-то именно в этот момент я почувствовала что меня наконец-то отпустило. Вот как будто весь прошлый год только что смыли в унитаз, вместе со всем негативом, плохим настроением и депрессией. И вдруг неожиданно появилось что ни на есть новогоднее настроение. И пока по телевизору показывали нарядную мумию Кобзона и какого-то оплывшего спившегося мужика с крашеными чёрными волосами, в котором я не сразу, но с ужасом опознала Игоря Николаева (никогда больше не буду выпивать за любовь!!!) — я нарядилась в платье, празднично накрасилась, и наприглашала в гости друзей. До пяти утра мы так душевно бухали, что в полшестого утра я купила билеты в Питер. А чо нет-то? Это же так **** по-новогоднему — взять и внезапно улететь в Питер, на Третью улицу Строителей. У нас там тоже куча друзей, с которыми мы никогда не отмечали Новый год под гадостную заливную рыбу, и не пели песен про «Вагончик тронется, перрон останется».
А осетра, кстати, так никто есть и не стал. После моего рассказа о том как я его проклинала и выдирала ему хребет, глаза, и кишки. Зря, по-моему. **** же осётр получился.
Кстати, меня сегодня празднично разбанили на основном аккаунте. Так что не вижу повода не выпить.
Ну, за всё хорошее и за Новый 2018-й год. Ура!!!

Опубликовала    04 янв 2018
12 комментариев

Похожие цитаты

Глаза дебильные и слюни с пузырями…
Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: «Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!», а ты такая смотришь, и думаешь: «Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАлександр Меркулов  06 июн 2016

«Мама потерялась»

Самый большой детский страх — это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: «Я скоро вернусь, я в магазин», и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!

И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: «Я думал, что тебя укралиииииииии!»

Было…

Опубликовала  пиктограмма женщиныМарк-демон по вызову  09 янв 2017

КАК ЖЕНЩИНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЕЁ ЛЮБЯТ?

Раньше я думала, что любовь — это вот в как в кино. Она ему: «Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы», а он ей: «Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу».

Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! «Я ей — Санюшка, а она мне — Митюнюшка!» © Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!

Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гонду…

Опубликовала  пиктограмма женщиныKsu Ru  18 окт 2017