Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»

Шесть лет не пил, не курил,
о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу)))

На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову.)

Политический анекдот. И не анекдот.

«Еврореализьм. Нам это надо?!»

В любой начальной школе любой страны КоЗаСША (Коллективный Запад под предводительством США) и ЕС СС (Европейский Союз Сателлитов/Супостатов).
Дети на перемене красуются друг перед другом тем, что у них есть.
— Это мне мама подарила, — похвалилась размальвининая девчушка, демонстрируя несоразмерные с ней сережки.
— А это мне папа купил, — загордился лопоухий мальчонка, размахивая невообразимым телефоном.
Один из малышей, которому нечем было подивить одноклассников, выпалил:
— А у меня мама — евнух!
Все дети, оглянувшись на него, поразинув рты, захлопали выпученными глазами, не до конца понимая, что сие означает, и что теперь делать — позавидовать или рассмеяться.
А мальчик продолжил:
— А папа — беременный!

Альпийской горке нужен камень
Диаметром 15 сантиметров, не карат…
Кирпич использовать не станем,
Ведь у него другой формат…

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?