Василий бил морду соседу под звуки Первого концерта Петра Ильича Чайковского. Интеллигента всегда можно узнать по любви к классике…

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Сосед, что наставил ты рога, на меня как на врага? И не топай ты ногами, а ходи теперь с рогами!

Когда человек покупает себе аппарат ИВЛ — это нормально, главное, чтобы он не жлобствовал, когда вентиляция легких понадобится соседу.

— Что Вы можете сказать о своем соседе???
— Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Я к соседушке за перцем,
Как-то рано заходил.
Полюбил её я сердцем,
Но о том не говорил.

Стал ресницами я хлопать,
Не нуждался в перце я.
Я задумал нынче похоть,
Мысли тайные храня.

Протянул к ней руки нежно,
В дом её тогда вошёл.
В тот момент мне с ней, конечно,
Было очень хорошо.
… показать весь текст …

Вопрос пишущему соседу. День и ночь сочиняешь всякую ерунду, а когда ты пьёшь, как все нормальные люди?

Хлопнула мышеловка. —  Слышу матюки в свой адрес. —  Неужели говорящая мышь? — Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам.

Ну что можно вечером 8 марта сверлить и прибивать???

Когда человек покупает себе аппарат ИВЛ — это нормально, главное, чтобы он не жлобствовал, когда вентиляция легких понадобится соседу.

Приходил вчера сосед,
Приглашал на винегрет.
А потом сказал украдкой:
«Сходим в биотуалет?»

Хорошего соседа и без штампа в паспорте можно иметь!

Мой сосед какой-то странный — в облаках всегда парит,
По утрам встречая в лифте ничего не говорит,
На банальные вопросы отвечает невпопад,
А когда идет за мною, то разглядывает … пол.

Я его с большой охотой пригласила бы домой
На мороженное летом, кофе с коньяком — зимой.
Где работает — не знаю. Нет колечка — не женат.
Но когда идет за мною, то разглядывает … пол.

Мой сосед на днях женился, свадьба шумная была.
Молодая так плясала, что упала со стола.
Я ему теперь навеки не прощу вот этот стол,
И когда пойдет за мною — пусть разглядывает пол!

Сосед спросил: «Вот если ты поэт,
скажи понятно, что случилось с нами?
В стране разруха двадцать с лишним лет,
и мало что меняется с годами.
Ответь: кто мы? и кто же виноват
в том, что на нас свалилось это горе?»

Ну что же, я ответить буду рад,
но только не могу без аллегорий —
в них места нет напыщенным словам,
но явно проступает правда злая:

«Мы — свора псов из зависти ко львам
разрушившая псарню, громко лая.
… показать весь текст …

С головы спустилась кровь,
Мне теперь не удержаться,
Рано я познал любовь,
И стал ей часто заниматься

Мои чувства не унять
В роковой манере мудрой
Одноместную кровать
Разделю с любой лохудрой

Что-то снова голова
Завертелась, закружилась
От того, что кровь моя
Под напором опустилась
… показать весь текст …

Думаете, это радостное событие, когда сосед закончит ремонт, который делал лет десять? Мы тоже так думали. Но теперь этот гад собаку завел, которая воет с утра до вечера.
Это ж надо так ненавидеть наших жильцов…

На лекции по культорологии преподаватель обьясняла пользу однополых браков. Я посмотрел на соседа по общаге, а он мне взял и подмигнул…

Увы, но страх заложен в наши гены,
ведь всё, что ты соседу спьяну нёс,
сосед, случись какие перемены,
оформит в содержательный донос.

Чтобы избавиться от иллюзии, надо помочь соседу эту иллюзию материализовать.